Добро пожаловать!







Забыли пароль? Вам сюда!!
 



Наш календарь


Поиск на всём сайте:



Сейчас на конференции



В нашей базе данных...


можно найти роддома, клиники, детские сады и школы рядом с домом




Социальные сети...


Наши социальные группы

 

Прочие полезности:


FAQ

Очистить cookies

Сообщить другу

Версия для печати

Текущее время:
06.12.2016 22:00

Часовой пояс: UTC + 1 час [ Летнее время ]



KINDER.RU
Интернет для детей

Сообщение 24.05.2007 21:00

Почему они такие непослушные
Автор(ы): Галигузова Л.Н. Смирнова О.Е. В

Вот типичная ситуация

Мама ненадолго пошла в магазин, а пятилетний сын остался дома один. Когда мама через полчаса вернулась, она не узнала знакомую комнату: все стулья и табуретки были перевернуты, на полу раскиданы бумажки, тряпки, кубики, на лыжной палке болтается новая красная кофточка, а посреди этого чудовищного беспорядка сидит сын и крутит игрушечный руль.

– Я в корабль играю, – обрадованно крикнул мальчик.

Но мама, естественно, не увидела «корабля», и на голову «капитана» обрушился поток упреков:

- Ты что устроил?! Тебя ни на минуту оставить нельзя! Это тебе не помойка, а комната! Кто теперь все это убирать будет? Ты знаешь, сколько у меня дел! Ты помогать мне должен, а ты?! Грязнуля бессовестный, нахал! Сейчас же прекрати заниматься глупостями и разложи все по местам!..

После этой тирады «корабля» уже не стало. Обвиняя сына во всех смертных грехах, усталая мама угрюмо раскладывала по местам разбросанные вещи. Когда комната приобрела свой прежний вид, мама была расстроенная и усталая, а сын вытирал слезы в углу.

Конечно, нам, взрослым, легко понять состояние мамы, у которой масса домашних забот, которая устала на работе и которой нужно срочно готовить ужин, а тут еще сын добавляет хлопоты. Но попытаемся взглянуть на ту же ситуацию глазами сына.

Он остался дома один. Ему было скучно. Он долго думал, чем бы заняться. Но вот стулья стали кораблем, красная кофточка – флагом, разбросанные на полу вещи – волнами, а он сам – капитаном. Он жил в этом мире кораблей и волн, совершенно не замечая беспорядка, который устроил.

Но вот появляется любимая, долгожданная мама и начинает кричать и ругать его. Порядок в доме не представляет для него реальной ценности. Вот игра – это да! А где стоят стулья и где лежит кофточка – это совсем не важно.

Получается, что наш мальчик просто не в состоянии понять, почему рассердилась мама и за что она на него кричит. Надо ли говорить, как это обидно?!

Таким образом, взрослый и ребенок смотрят на одну и ту же ситуацию разными глазами и видят в ней совершенно разное.

Мама – разрушенный порядок и предстоящую уборку, которая потребует уйму времени и сил, а сын – корабль, который был безжалостно сломан, так и не доплыв в дальние страны.

Так возникает первая стена непонимания, которую пока еще легко сломать. Но когда аналогичные ситуации повторяются ежедневно, а то и несколько раз в день, эта стена становится все прочнее и непреодолимее. Мама укрепляется в убеждении, что от ребенка – сплошные неприятности, чем бы он ни занимался, и поэтому на всякий случай все «нельзя», «сиди тихо, не безобразничай». А ребенок все больше и больше убеждается в том, что взрослые все равно не поймут его и он всегда будет виноват перед ними. Поэтому лучше все интересное делать подальше от глаз взрослых, чтобы не поймали, не выхватили из рук.

Как дорого обходится нам же эта замкнутость и отчужденность детей через несколько лет, в подростковом возрасте! Как хочется родителям или учителям узнать в эти важные переломные годы, чем живет подросток, к чему стремится! Но не получается! Не пускает он в свою душу! Стена между взрослым и уже подросшим ребенком слишком прочная, и не разрушить ее ни призывами к откровенности, ни авансами взаимопонимания. А начиналось все в дошкольном детстве с разбросанных игрушек...

Послушаешь иногда, как мамы на прогулке «воспитывают» своих малышей, – чего только не наслушаешься! «Дурак, идиот, куда тебя несет? Заткнись! Совсем спятил, сейчас получишь...» Продолжать этот список не хочется (хотя можно было бы). А за что все это? За то, что малыш залез в лужу, или слишком громко кричит, или испачкал курточку. Но ведь для ребенка это совершенно естественно! Он по-другому не может! Малыш еще не в состоянии понять, почему его поведение огорчает взрослых. Не можем мы требовать, чтобы он смотрел на вещи взрослыми глазами и понимал больших.

А вот от взрослых, воспитывающих детей, мы вправе требовать понимания детских интересов, желаний, потребностей и правильной взрослой реакции на естественные проявления детства. Увы, это встречается так редко!

Что же все-таки делать? Нельзя же благосклонно принимать все, что делает ребенок, и одобрять любые его шалости? Ведь надо же научить его соблюдать порядок, уважать труд старших!

Конечно надо! Но при этом главное – чтобы ребенок понимал, чего от него хотят, за что на него сердятся, в чем он не прав.

Как это сделать?

Каждая ситуация и каждый ребенок уникальны. Но если, например, вернуться к нашему мальчику, который, играя в корабль, устроил беспорядок в комнате, и попробовать представить, как должна реагировать на это мама, можно посоветовать следующее.

Совет маме

Прежде всего нужно постараться сдержать свое непосредственное желание накричать на ребенка и попытаться понять, чем занят сын и что он видит вокруг себя, а уже потом определить свое отношение не к беспорядку в комнате, а к своему ребенку, к его игре. Можно спросить, во что он играет, куда плывет, не нападут ли на него разбойники или акулы. Тут может быть множество разных способов участия в детской игре. Но главное – показать: маме не безразлично, что делает сын, и она не считает его игру пустым времяпрепровождением. Главное при этом, чтобы у взрослого и ребенка был общий объект, по поводу которого только и может возникнуть общение.

После того как мальчик поймет, что его занятие (а значит, и он сам) вовсе не безразличны маме, и после того как он сам закончит свою игру, можно спросить его: «А теперь подумай, чем тебе сейчас нужно заняться? Что изменилось в комнате после твоего плавания?» И когда он сам, своими (а не мамиными) глазами увидит, что натворил в комнате, ему, наверное, захочется поскорее вернуть все на свои места.

А можно предложить соревнование – кто быстрее справится с работой: мама приготовит ужин или сын уберет в комнате? Важно, чтобы уборка имела смысл и для мальчика, а не только для мамы, чтобы он делал это не по приказу, а по собственному желанию. Тогда и отношения матери и сына не порвутся, не нарушатся.

А есть ли что-нибудь важнее этого?

Взрослые очень часто приписывают маленьким детям непослушание и эгоизм в тех ситуациях, где они не виноваты, поскольку в силу своих возрастных особенностей просто не могут следовать предъявляемым к ним требованиям. И мы начинаем бороться с недисциплинированностью ребенка, не пытаясь понять, что за этим стоит. Иначе говоря, стараемся исправить следствие (поведение), не пытаясь понять его причины (субъективное восприятие ребенком той или иной ситуации и отношение к ней).

И все-таки, почему маленькие дети бывают такими непослушными? Почему их так трудно приучить к порядку, дисциплине, организованности?

Вот еще одна ситуация.

Непослушный Сережа

- Посиди, пожалуйста, спокойно, Сереженька, - просит своего четырехлетнего сына мама, - а я пока поговорю с тетей Верой, хорошо?

- Хорошо,– соглашается Сережа и покорно садится на скамейку. Но тут же оказывается под скамейкой, где такие интересные камушки и стеклышки!..

- Я тебе сказала: посиди спокойно! Ты же порежешься и перепачкаешься, – возмущается мама.

Сережа покорно садится на скамейку с полными камней карманами и с явным желанием сидеть спокойно. Мама с тетей Верой продолжают разговор, но через минуту оглядываются. Так и есть – мальчик стоит ногами на скамейке и пытается сорвать листики с дерева.

Что ты делаешь?! Нельзя грязными ногами: здесь же люди сидят! И свалиться можешь! Просят же тебя, посиди спокойно, а потом пойдем гулять!

Мальчик опять садится на скамейку и собирается ждать. Мама настороже, она снова оглядывается и... Что такое? Сережи нет ни на скамейке, ни под скамейкой, ни даже рядом с ней. Обе женщины бросаются искать его. Сережа стоит под соседним деревом. Оказывается, он увидел кошку, хотел ее поймать, а она залезла на дерево. Взрыв возмущения:

- Ты не хочешь для меня хотя бы минутку посидеть спокойно! Я с тобой целый день вожусь, а ты?! Ты же обещал!

А Сережа искренне хотел бы (для мамы) посидеть спокойно, но не может! Он готов быть послушным, но не умеет!

Вот и первый ответ на наше «почему?»: дошкольники бывают такими непослушными, потому что не умеют владеть собой, не управляют своим поведением. Тут возникает следующий вопрос: что значит «управлять своим поведением» и кто им может управлять, кроме тебя самого?

Все дело в том, что младшие дошкольники еще находятся во власти предметной ситуации, и их действиями управляют попавшиеся под руку предметы. Сережа, который кидается то за камушками, то за листиками, то за кошкой, действует вовсе не по своей воле, а по «принуждению» окружающих вещей и обстоятельств. И задержать стереотипную реакцию на эти обстоятельства для него очень непросто, пусть даже надо только сидеть на месте: ведь удержаться от соблазна без специальных усилий невозможно. Этой способности у него еще нет.

Главное в управлении своим поведением – уметь остановить то, что происходит как бы само собой, задержать импульсивный ответ, привычную реакцию на тот или иной раздражитель. Без этой способности невозможно выполнять указания взрослого, следовать нормам поведения, сосредоточиться на каком-нибудь деле и довести его до конца, планировать свои действия. Все эти действия требуют произвольности поведения, т.е. способности владеть и управлять собой.

В дошкольном возрасте сущность произвольного поведения состоит в умении преодолевать зависимость от того, что ребенок воспринимает «здесь и сейчас».

Для дошкольников, как и для младших детей, любые вещи или предметы, окружающие их, притягательны. Если ребенок видит куклу, он непременно подойдет к ней и возьмет в руки; если на столе лежит конфета, он потянет ее в рот. Сами вещи, находящиеся в поле зрения ребенка, как бы диктуют ему, что надо делать, т.е. окружающая ситуация руководит его движениями и действиями. И никакие указания взрослого (не брать конфету, не трогать куклу), как правило, не помогают.

Можно много раз просить ребенка сидеть спокойно (как это делала мама в ситуации «Непослушный Сережа»), и он, конечно же, согласится с вами (как это делал Сережа) и пообещает сидеть смирно. Но как только он увидит что-то интересное для него (камушки, листики, а тем более – кошку), его поведением уже будет управлять не данное маме обещание, а вот эти более ощутимые и реальные предметы. И вовсе не потому, что он решил нарушить обещание, а потому... Впрочем, сам Сережа никогда не ответит, почему он побежал за кошкой, а не сидел спокойно на скамейке, – он еще не может контролировать и анализировать свое поведение.

Оттого-то нам часто не удается усадить малыша за серьезное и поначалу интересное для него занятие.

Ситуация

Взрослый объясняет что-то: показывает, как решать задачу или как сделать лодочку из бумаги. А по оконному стеклу ползет муха. А рядом лежат карандаши... И вот эта муха и карандаши привлекают внимание ребенка. Он долго смотрит на окно, пытается поймать муху. Или перекладывает карандаши в коробке (а они гремят и падают на пол). Естественно, все объяснения проходят мимо ребенка, хотя он может даже не нарушать дисциплину в привычном смысле слова. И порой такой ученик очень даже хочет научиться делать из бумаги что-то занятное, но не может сосредоточиться. Его действиями руководит «быстротекущая жизнь» вокруг него. А поскольку в ней каждую минуту что-то происходит, сосредоточиться невозможно.

Но как же все-таки можно заставить ребенка делать то, что мы считаем для него нужным и полезным? Или хотя бы как заставить его несколько минут посидеть спокойно?

Преодоление притягательной силы вещей – суть работы над собой в дошкольном возрасте. Страхом перед наказаниями нельзя научить ребенка владеть собой.

Самые простые способы всем известны. Например, надо оградить малыша от лишних предметов, убрать все, что может отлечь его от полезного занятия. Или наоборот: дать в руки какие-нибудь интересные и безобидные предметы, которые могут на время занять его (картинки, игрушки). Это поможет ему какое-то время посидеть спокойно и не приставать к взрослым. Так мы и делаем, когда нам нужно заняться своими делами, а ребенок мешает. Но все это – меры, помогающие нам, взрослым, и нисколько не приносящие пользы самому ребенку. Он от этого не становится хозяином своих действий, не учится управлять ими.

Не помогают также «ежовые рукавицы» воспитателя. Многие взрослые считают, что дети плохо ведут себя, не слушаются из-за избалованности и вседозволенности. А значит, послушания и дисциплины нужно добиваться строгостью и требовательностью. Воспитатели приказывают, кричат на детей, наказывают за малейшую провинность.

Но излишняя строгость и принуждение, даже если и имеют своим результатом послушание детей, вредны для развития их личности по крайней мере в двух отношениях. Во-первых, они подавляют активность ребенка, превращая его в автоматического исполнителя чужой воли. Грустно видеть маленького ребенка, который постоянно напряжен в ожидании наказания. Во-вторых, такое послушание является вынужденным, навязанным, и в других условиях, без контроля взрослого, может превратиться в свою противоположность – обернуться импульсивностью и расторможенностью.

Дело в том, что приказами, наказаниями и страхом можно добиться подчинения, но нельзя научить ребенка управлять собой и своим поведением. Произвольность поведения – важнейшее качество личности. Только оно может обеспечить целенаправленность, организованность поведения. Но прежде чем говорить о формировании произвольного поведения, следует разобраться, что лежит в основе овладения своим поведением.

Основной чертой произвольного поведения является осознанность. Произвольное действие отличается от непроизвольного тем, что человек управляет им сознательно, по своей воле, знает, что, как и зачем он делает.

Если рассмотреть под этим углом зрения поведение дошкольников, станет очевидным, что очень часто они действуют неосознанно, непроизвольно. Если спросить такого ребенка, что он делал всего полчаса тому назад, он может пожать плечами и сказать: «Не знаю», в лучшем случае скажет: «Играл». Он действительно не знает, не замечает, что он делает. Он находится как бы внутри предметной ситуации, полностью в нее погружен, а это делает невозможным взгляд на себя со стороны, осознание собственных действий.

Чтобы «отойти от себя» на минимальную дистанцию, нужно иметь какую-то «точку опоры» за пределами данной ситуации. Эта точка опоры может быть в прошлом (раньше обещал кому-то или хочу сделать так, как уже делал), в будущем (представляю последствия своих действий), в правиле или образце действия (сравниваю свои действия с этим образцом), в моральной норме (чтобы быть хорошим, нужно делать именно так) и т.д.

Но главное – точка опоры должна осознаваться ребенком, не сливаясь с его конкретными сиюминутными действиями. И вот, когда ребенок сможет с этой позиции посмотреть на свои действия и отнестись к ним с точки зрения задуманной цели, или данного обещания, или правила действия и т.п., можно говорить об осознании собственных действий. А осознание уже делает возможным управление и овладение ими, т.е. произвольное поведение.

До тех пор пока ребенок полностью включен в сиюминутную ситуацию, не способен осознать свои действия и определенным образом отнестись к ним, он остается «рабом» ситуации, а его поведение – импульсивным и непроизвольным.

Осознание собственных действий и преодоление непосредственного, ситуативного поведения и составляют основу овладения собой в дошкольном возрасте.

Что может сделать взрослый, чтобы помочь ребенку осознать свои действия и овладеть своим поведением?

В психологии принято положение, что основным средством формирования сознания и произвольности является речь. Именно благодаря речи ребенок становится способным посмотреть на себя как бы со стороны, рассматривать себя и свои действия как некоторый объект, который можно изменить, преобразовать. Речь помогает ребенку овладеть собой через планирование своего поведения. Благодаря речи становится возможным связывание действий во времени. Из ряда разрозненных, бессвязных эпизодов жизнь ребенка постепенно превращается в единый процесс, в котором сиюминутные, текущие действия существуют не сами по себе, а в их связи с прошлым и будущим.

Но нередко возникают ситуации, когда речевое общение со взрослым существует как бы отдельно от реальной жизни и деятельности детей. Например, дети усваивают на словах абстрактные для них этические оценки и нормы поведения, запоминают идеологические догмы и т.д. Нравоучения родителей, их призывы быть послушными и организованными остаются для малышей пустым звуком. Их собственная деятельность протекает без участия взрослого, а потому остается ситуативной и неосознанной. Очевидно, что речевое общение, совершенно не связанное с практической деятельностью детей, не может быть средством формирования произвольного, осознанного поведения. Только речевое общение, включенное в деятельность ребенка и соответствующее его интересам, может дать ему определенную «точку опоры» для управления своим поведением.

Первым шагом на этом пути может стать совместная со взрослым игра.

Источник: http://psyparents.ru/index.php?view=art ... 4&full=yes
gkir

Аватара пользователя
Админ
 
Возраст: 37
Имя: Кирилл

Сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают:
нет зарегистрированных пользователей