[Анна]

Жены "новых русских" обиделись на своих мужей и решили сходить куда-нибудь посидеть, выпить, о женском поговорить, но чтобы мужья не нашли. думали думали и решили на кладбище, там точно не найдут.
на следующий день встречаются мужья этих женщин, первый весь расстроенный говорит
- мужики, мне моя жена изменяет. пришла вчера пьяная в 3 ночи с букетом цветов. не сказла ни слова и бухнулась спать.
второй говорит:
-моя еще лучше!!! пьяная и с 2 букетам. точно любовников завела
третий мужик мрачный мрачный
-мужики, мне б ваши проблемы, моя вчера пришла вдрызг пьяная с венком с надписью "от всей братвы"

[Lola]

[lana80]

хорошии анекдот

[solnischko]

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.

--------------------------------------------------------------------------------

[solnischko]

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.

[solnischko]

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!".
И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.


--------------------------------------------------------------------------------

[Анна]

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...

[Анна]

Атомастерская звонит в службу занятости:
-Пришлите нам автомеханика, а то работы зашиваемся.
-вы знаете, у нас сейчас свободных автомехаников нет, но есть гинеколог, он сргласен на любую работу.
-ну ладно даввайте гинеколога.
через сутки все та же автомастерская звонит в службу занятости
-слушайте, а у вас еще парочки гинекологов не найдется???
-нет. а что случилось то?
-да вчера ваш гинеколог разобрал за 2 часа движок через выхлопную трубу, хозяин забыл ключи оставить.

[solnischko]

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!


--------------------------------------------------------------------------------

[viki1000]

У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)

4.Блохаможет прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни -качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)))

[solnischko]

Прикольнинько,а про свинью правда?

[viki1000]

нашла на похожем сайте:
Так кому же тяжелее: молодой маме или мужу на работе?!
Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.

Но......

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

smile8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!»

[solnischko]

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "

[Lola]

Девченки,угораю,вот вам тоже повеселиться:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходитпарень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль
из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется,пытается
найти сдачу и, неожиданно , пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу
рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку
заходитсолидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя
нервноосматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь
отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже
начинаетсмеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек....Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,
покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается кбабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается отнового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается изкабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршруткас конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И
тут жеспрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршруткепрошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, непробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржа! Бабка
осмотревястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
Ипротягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Ksuta]

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!

[solnischko]

Да действительно ,что только в жизни не бывает.Лола классный прикол!

[solnischko]

Почему влюбляються мужчины:
50% неважный зуд в паховой области
29% немогут без мамочки
13% любят большие титьки
2% отнечего делать

Почему влюбляються женщины:
61% не могут жить без лишних проблем
13% клюют на деньги
11% не слушали маму
9% любят животных
6% просто дуры

[Elena87]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[solnischko]

[Elena87]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на
бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..