Добро пожаловать!







Забыли пароль? Вам сюда!!
 



Наш календарь


Поиск на всём сайте:



Сейчас на конференции



В нашей базе данных...


можно найти роддома, клиники, детские сады и школы рядом с домом




Социальные сети...


Наши социальные группы

 

Прочие полезности:


FAQ

Очистить cookies

Сообщить другу

Версия для печати

Текущее время:
23.11.2017 05:40

Часовой пояс: UTC + 1 час [ Летнее время ]

Cookie-Policy



KINDER.RU
Интернет для детей

Сообщение 24.05.2007 22:21

Консультация детского психолога

Психология и развитие детей от 0 до 14 лет


C 22 по 28 мая на сайте Ева.Ру в форуме "Детская психология и развитие" проходила онлайн-консультация детского психолога по теме "Психология и развитие детей в возрасте от 0 до 14 лет". На вопросы отвечала Богданова Наталия Владимировна - детский психолог, психоаналитик Института гармоничного развития и адаптации (ИГРА), Член Российского психологического общества. Ниже мы приводим вопросы, прозвучавшие на консультации, и ответы на них.


Вопрос: Последнее время мой сын (1,1 год) начал реагировать на любой запрет криками и топаньем ногами, иногда такое ощущение, что у него просто истерика начинается. Пыталась по-разному отвлекать от предмета запрета, ласково объяснять, повышать голос - но в любом случае он относится к запретам одинаково. Как ребенку объяснить, что это нельзя, или что делать в таких ситуациях?

Ответ: Действительно, ребенок в этом возрасте остро реагирует на запреты, т.к. как правило, до того, как он начнет ходить, он не сталкивается с какими-либо ограничениями. Поэтому важно вводить запреты по одному, давая ему возможность адаптироваться. В таком возрасте ребенка легче отвлечь, чем настаивать на своем.


Вопрос: Как правильно реагировать на заявления малышей, что "мама плохая", потому что не включила мульт, не дала что-нибудь, попросила убрать игрушки и т.д. да и со врачами? Вот только сегодня старший (5 лет) не дал себя послушать, только силой. После этого мама, естественно, плохая и кулаком на меня машет. Обидно, да и как реагировать не знаю.

Ответ: Детская вербальная агрессия очень обидна и ее сложно предупредить, например, как физическую. Попытайтесь проговорить чувства ребенка «ты злишься, потому что я выключила телевизор» и объяснить свои чувства «мне очень неприятно слышать такие слова». Можно научить ребенка выражать свой гнев другими фразами «ух как я зол» или «елки-палки». Более подробно ознакомиться с этой темой Вы можете в статье «Детская агрессия» на сайте http://www.igra-msk.ru в разделе «Для родителей».


Вопрос: Проблема у нас следующая: сыну 2,5 года и он не знает и не понимает значения слова «нет», для него нет авторитета родителей, он все норовит по-своему сделать. Когда начинаешь ему что-то объяснять и настаивать на своем, начинается жуткая истерика. Игнорировать бесполезно, может и час заходиться в истерике, пока не уступишь и не сделаешь как надо. Не знаю что это, возраст и так называемый кризис, либо я что-то упустила в воспитании сына? Подскажите, пожалуйста, как возможно приучить ребенка к тому, что иногда в жизни не все бывает по его желанию и надо в каких-то ситуациях сделать, как того от него ожидают взрослые.

Ответ: Вам нужно четко для себя определить свою позицию: либо Вы выдерживаете его истерики, либо идете на уступки, и придерживаться ее. Ребенок такого возраста, вообще, с трудом воспринимает какие-либо объяснения. Возможно, это действительно особенности протекания кризиса. Я бы рекомендовала Вам обратиться за консультацией к детскому психологу


Вопрос: Здравствуйте, Наталья Владимировна! Моему сыну почти 5 лет. Подскажите, как вести себя в таких ситуациях, когда он не реагирует на запреты. Точнее либо их игнорирует, либо реагирует таким образом: если, к примеру, я говорю, что пора ложиться спать, а он хочет продолжать смотреть ТВ, он отвечает, что спать он не будет, ложится он ен будет, а будет сидеть. Объяснения, что завтра рано вставать - не действуют. Говорит, что встанет. Когда объясняю, что можно, что нельзя и почему - часто в ответ слышу от него фразу «ну и что?» Пытается всегда делать по-своему. А если что не по его, сразу говорит, что мама плохая.

Ответ: Если ребенок хочет смотреть телевизор, когда пора спать, то нужно ему дать небольшую четко ограниченную возможность еще посмотреть, например: «Ну, хорошо, посмотри еще пять минут, но потом надо идти спать». Если ребенок по прошествии этого времени продолжает смотреть телевизор, выключите телевизор.


Вопрос: Хотелось бы услышать Ваш совет вот по каким нашим проблемам.
1. Ребёнок убегает на улице, т.е. например с площадки может уйти или убежать, даже не обернувшись. Объяснений хватает на раз, да и то, в лучшем случае, просто берёт меня за руку и тащит в ту сторону, в которую бежала (в грязь, на дорогу и т.д.) Что делать?
2. Ребёнок часто делает вид, что не слышит меня или не понимает, что я говорю, т.е. вообще не обращает на мои слова никакого внимания Например: прыгает по мне, говоришь: «Не прыгай пожалуйста, мне больно» - ноль эмоций, бросит вещь на пол: «Убери» - ноль эмоций и это всего касается. Что делать?
3. Как Вы считаете, можно ли наказывать двухлетнего ребёнка? Если да, то как; если нет, то почему?

Ответ: Поведение, которое Вы описываете, нормально для ребенка этого возраста. Постарайтесь не настаивать на своем, пытаясь чего-либо добиться от дочери. Ищите обходные пути, будьте гибче. По поводу наказания: считаю, что наказывать не стоит, но обязательно надо показывать свое отношение к тем или иным поступкам.


Вопрос: У меня сыну 3,5 года. Так вот, никак не могу ему внушить, что есть чужое, а есть свое, и что чужое нельзя отбирать. Если он увидит у кого-то игрушку, которая его заинтересует, он тут же начинает отбирать. Иногда на мое замечание, что нужно попросить, может начать просить, но если тот ребенок не дает, то или начинает его называть жадиной-говядиной или снова отбирать. Редкий случай, когда повернется и уйдет, так приходится уже силой оттаскивать. То же самое бывает и увиденными у кого конфетами, соками. В общем-то, в силу моего внушения, он часто предлагает меняться (игрушками, предлагает свое печенье или еще что-то), и обязательно требует, чтобы ему тоже дали. Но не все дети готовы идти на такой контакт и тогда бывает скандал. Я же не могу заставить чужого ребенка отдать что-то свое, приходится уводить своего.

Ответ: Такое отношение к чужой собственности у детей не редкость. Чтобы это преодолеть, необходимо начать с семьи, четко обозначить, что есть вещи, которые ему не принадлежат, и есть его собственные. И конечно, терпеливо повторять ему, что он не может получать, то, что есть у других без их согласия, так же как и не должен отдавать свое, если не считает нужным.


Вопрос: Моему сыну 3,9. Мальчик совершенно не умеет общаться с агрессивными детьми. Агрессивные дети всегда его толкают-бьют и отнимают игрушки. От этих действий он прибегает ко мне и по взрослому горестно плачет, причитывая о том, как же так можно поступать и почему они так делают. Я не знаю как правильно ответить на такой вопрос, чтоб и не вызвать у сына агрессии и обиды на всех. Теперь он убегает и от активно играющих, не агрессивных деток. Стал нелюдимым. Хотя с детьми моих подруг он играет великолепно. Учить его драться это не выход. Наталья Владимировна, подскажите, пожалуйста, выход из таких ситуаций. Как научить сына достойно выходить из подобных ситуаций, ведь растёт мальчик и это просто жизненно необходимо для него. Боюсь, как бы не вырос «мальчик для битья» по жизни.

Ответ: Возможно у Вашего сына в силу особенностей воспитания нет контакта с собственной агрессией, поэтому ему сложно сталкиваться с агрессией других детей, и отвечать на нее тем или иным способом. Если его кто-то толкнул не обязательно советовать ему дать сдачи, но необходимо показать, как он мог бы выразить свою злость и обиду. Например: топнуть ногой или выкрикнуть: "Ух, как я злюсь!" За невозможностью выражать агрессию, стоит и неспособность конкурировать, чувствовать себя успешным.


Вопрос: У нас мальчик, 2 с половиной года. С 7 месяцев ходил на горшок по-большому. В год мы переехали на новую квартиру. Резко перестал ходить на горшок (не знаю, связано ли это с переездом или просто совпало). До сих пор ходит в памперсы или прямо в штаны. Делала попытки приучить (1-2 дня в месяц), бесполезно. Горшок(и сиденье для унитаза тоже) пинает. Одно время без памперса терпел долго, потом когда польется, бежал за шваброй и все подтирал. Теперь ему вообще все равно мокрый он или нет. Скоро в сад, не знаю, как быть. Читаю лекции, а он мне в ответ: «Нет! Надо папеси!»

Ответ: Довольно часто дети, которых рано приучили к горшку впоследствии отказываются им пользоваться. Переезд, также, мог вызвать реакцию отказа. Возможно, его нынешнее поведение носит протестный характер, постарайтесь приучать его к горшку мягко и осторожно, не форсируя события и не фиксируя внимание ребенка на "неудачах".


Вопрос: Подскажите, пожалуйста как справиться в боязнью врачей? В год и 3 мы лежали с сыном в больницах. Ангина, потом сразу кишечная инфекция. Из-за перенесенного стресса нарушился сон, еда, все нарушилось. Лечили микстурами и лекарствами у невропатолога. Со временем все нормализовалось. Осталась боязнь взрослых и в поликлинику заходили с ором. Примерно к году и 9 перестал плакать, когда в квартиру входят незнакомые люди. Перестал плакать в поликлинике, только непосредственно у врача сам не свой. Начинает плакать, аж дыхание перехватывает. Выходим из кабинета, и сразу успокаивается. Не так давно приходил к нам уролог. Саша нормально его встретил, машины показал. А как только понял, что его будет смотреть врач - сразу рев. Меня не зовет, а просто стоит, где стоял и орет, весь напрягается. Осмотр заканчивается и все тихо. Больно врач ему точно не делал. Как вести себя в такие моменты? К какому возрасту это примерно пройдет? Может играть в доктора? Книжки про докторов читаем. Так мальчик очень подвижный. Бывают истерики, но редко. Послушный. Почти всегда можно с ним договориться. Спит отдельно. Сейчас ему почти 2 года.

Ответ: К сожалению дети перенесшие госпитализацию, как правило боятся врачей. Действительно, имеет смысл играть в доктора, и к визитам докторов лучше готовить ребенка заранее, объяснять ему, что именно будет происходить. Также, важно, чтобы доктора, которые лечат ребенка, не менялись. Наберитесь терпения, не ругайте и не стыдите сына за его боязнь, скорее всего к 5-6 годам страх пройдет.


Вопрос: Моей дочери год и почти 10 месяцев. Где-то неделю назад, на прогулке ребенок начала, как только услышит гул самолета, округлять в ужасе глаза и тыкать пальцем в небо. Я ей объяснила, что это самолет, он хороший и просто летит по своим делам. Дальше больше... Как заслышит самолет, шепчет «ма» («самолет», мы еще не говорим толком) и начинает метаться. Позавчера на даче, как только слышала, начинала плакать. Пик наступил вчера на даче опять же: вышла из машины, почти тут же заслышался гул, ребенок зарыдала, подбежала ко мне и начала тянуть меня в дом, продолжая орать. В доме не успокаивалась ничем минут 10, потом кое-как пришла в себя, но стала отказываться выходить на улицу, потому что там «ма». Вообщем, полдня мы просидели в доме, включая музыку и пытаясь заглушить этот гул (а я раньше и не замечала, как часто летают самолеты ). Теперь она прислушивается к каждому звуку и если это самолет, начинает рыдать. Только что была очередная истерика. Кстати, позавчера ночью несколько раз просыпалась с криками «ма» и рыдала. Я в тупике: Нормально ли это или у нас какое-то отклонение? Что делать? Как объяснить ребенку, который мало чего еще понимает, что не надо бояться этого звука? Раньше она не боялась ничего, теперь вот это.

Ответ: У чувствительных детей в этом возрасте нередко бывает боязнь громких и резких звуков. Обязательно успокаивайте ее, как только она пугается, берите на руки. Купите игрушечные самолеты и вместе шумите за них, покатайте ее игрушки. Предложите ей самой побыть самолетом, побегать, расставив руки и погудеть.


Вопрос: Моему сыну 1,11. И он ничего не любит кроме машин. Каждое наше гулянье - это кошмар. Т.Е. если я хожу за ним и позволю делать то, что хочет он - изучать все стоящие рядом машины - все отлично. Но стоит мне пойти с ним на площадку детскую, или в парк, где машин нет - ребенок начинает сразу ныть, плакать и успокаивается только тогда, когда мы возвращаемся во дворы в машинам. В принципе меня это не сильно напрягает, но вот бабушка наша сильно переживает, что он не делает ничего из того, что делают детки его возраста и младше его. Он не играет в песочнице, не катает машинки за веревочку, не катается с горки и таких «не» очень много. Он любит только настоящие машины. Скажите, пожалуйста, стоит ли волноваться по этому поводу.

Ответ: Такая привязанность к настоящим машинам несколько обедняет развитие игровой деятельности. Стоит уделить особое внимание игре, пусть даже для начала в машинки, насыщая игру эмоциями, "очеловечивая" отношения между ними.


Вопрос: у меня к вам такой вопрос нам сейчас 2,8 и через некоторое время появится еще малыш, мы ему объясняем, что у меня в животике сидит ляля, все это он понимает, но он все время пытается на живот прыгнуть, стукнуть его причем со всей силы и говорит, что не любит эту лялю, не хочет. А наследующий день рассказывает, как он будет с ней играть и т.д. Что можно сделать, чтобы это не было так болезненно для меня и ребенка, и как правильно объяснить ему, что этого делать нельзя.

Ответ: Реакция Вашего сына на ожидание маленького нормальна, но конечно необходимо строго пресекать попытки повредить Вам. Подробно расскажите ему, как будет строиться Ваша жизнь после рождения малыша, обязательно уверьте его, что Вы будете любить его так же сильно как раньше. Ведь на самом деле его волнует именно это.


Вопрос: Моему сыну 13 лет. Два последних года он стал очень плохо учиться. Что мы только не предпринимали с мужем, и уговаривали, и стимулировали подарками, деньгами, походами куда-нибудь – ничего не помогает. Он упорно не делает уроки. В дневнике сплошные 1, 2 и замечания. На уроке учителей слушает невнимательно. В общем, сплошной кошмар! Мы с мужем начали срываться, кричим на него, иногда даже бьем… Знаю, что нельзя, но срываемся. У меня есть еще маленький ребенок, он отнимает много времени, и сын этим пользуется. Так и норовит улизнуть и не показывать домашнее задание на проверку. Не подумайте, мы одинаково любим двоих детей, и сыну я об этом постоянно говорю, чтобы он не чувствовал себя одиноким. В школе у него проблемы в общении с одноклассниками. Классная говорит, что сын очень стеснительный, если его вызывают к доске, он весь скукоживается, говорит тихо-тихо, даже если знает тему. А если уж из одноклассников кто-нибудь посмеется, то он начинает психовать, иногда может заплакать. В начальных классах он очень хотел учиться. Но вот учительница… Она постоянно занижала отметки, придиралась к малейшим помаркам. Сын очень старался, но после начальной школы старание ушло. Может, его нежелание учиться пришло оттуда? Как нам выкарабкаться из этой ситуации? Я чувствую, что сын все больше и больше отдаляется от нас. Особенно после наших ссор. Он очень добрый мальчик, всегда мне все рассказывал, даже о том, кто из девочек ему нравится (рассказывает и сейчас, но все меньше). Что же делать, как научить сына поверить в свои силы и быть уверенным, как доказать ему, что уроки надо делать?

Ответ: Отношение к учебе действительно закладывается в младшей школе, и Ваш сын мог утратить желание учиться, не получая необходимого ему одобрения учителя. Но для ребенка важно, и в семье получать поддержку и признание. Также возникшие сложности могут быть связаны с появлением в семье второго ребенка, совпашим с началом подросткового кризиса. Имеет смысл обратиться к подростковому психологу.


Вопрос: Нашему старшему сыны скоро 12 лет, заканчивает 6 класс гимназии. В школу отдали в неполные 6 лет, интеллект выше среднего, читать научился в 3 года, к 5 годам бегло читал и писал, в гимназию наравне со всеми сдал все тесты и экзамены, поэтому зачислили, но с оговорками, что будем работать над поведением. Весь первый класс вел себя слишком свободно, мог прогуляться во время урока, посидеть под столом. Если кратко, то проблема с поведением остается, очень упрямый, не слушается советов, на все имеет свое мнение, что, конечно, очень раздражает педагогов (да и родителей уже тоже). С детьми отношения стоить еще сложнее. Одноклассников задирает, считает, что просто хочет поиграть или пообщаться, искренне не понимая, что им это может не нравится. Вообще не умеет учитывать чужие желания и мнения других, практически никогда не признает свои ошибки, но не из вредности, а искренне не понимает, в чем он не прав. Разговоры по душам, беседы с психологом, ругань помогают очень слабо. А такое поведение, к сожалению, страшно осложняет жизнь и ему и нам, его родителям. Прошу прощения, что так пространно, но проблема так велика, что в двух словах не объяснить.

Ответ: Описанные Вами сложности нередко возникают у детей с ранним интеллектуальным развитием. В этом случае эмоциональная сфера часто не "успевает" за познавательной. В связи с этим возникают и описанные Вами сложности с произвольностью, контролем. Я бы рекомендовала Вам индивидуальные, а лучше групповые занятия с психологом, направленные на развитие эмоциональной сферы.


Вопрос: Моему сыну 7,5 лет. «Добрые» родственники полгода назад показали ребёнку несколько игровых сайтов, и я разрешила ему примерно по 20 минут в день поиграть. Но скоро мы обнаружили, что как только он открывает рот, то начинает говорить только о сюжетах компьютерных игр, причём, не слушая собеседника - короче, ведёт себя немного неадекватно, т.к. это стало для него слишком сильным раздражителем. И к тому же я не всегда имею возможность полностью контролировать сына (кормлю грудью третьего ребёнка, а это требует иногда элементарного уединения в закрытой комнате на полчаса-час), а дети осваивают интернет с катастрофической скоростью... Короче, прикрыли мы эту лавочку полностью. Компьютер - только для маминой и папиной работы. Но сын периодически просит... Суть вопроса: запретить вообще или всё-таки пытаться дозировать как-то? Знаю много примеров знакомых, когда дети уходили в виртуал с головой и ничем оттуда не вытягивались, поэтому и боюсь...

Ответ: А до какого возраста Вы сможете запрещать компьютер? Боюсь, что это не очень реально и может вызвать только еще большее желание играть, поэтому лучше разрешить, но строго «дозировать» и подбирать игры, соответствующие возрасту. Дети уходят в компьютерные игры "с головой", если у них есть определенный неблагоприятный фон (эмоциональные сложности и др.)


Наши координаты:

Институт гармоничного развития и адаптации (ИГРА)
http://www.igra-msk.ru, e-mail: igra-msk@mail.ru.
Адрес: г. Москва, ул. Тверская 12, стр. 8, офис 12, тел. 629-46-29, 209-52-91.


19.06.2006

Источник информации: http://www.eva.ru/articles/psychology.htm
gkir

Аватара пользователя
Админ
 
Возраст: 38
Имя: Кирилл

Сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают:
нет зарегистрированных пользователей