[Ksuta]

ну во первых не все врачи его делают, только в клинике.
во вторых сначала нужно идти в бератунг для беременных и брать разрешенеие,...

А кто они вообще такие, что б давать или не давать разрешение женщине?!!
Я знала в Киеве одного замечательного врача, который принципиально не делал абортов, причем низа какие деньги!

[alesia]

вспомнила, видела по видео рассказ одной молодой женщини, американки, которая все же вижила, как я понимаю, матери делали ету заливку, реьенок должен мертвим рождаться, и даже в случаях, если живой, до какого-то года в америке разрешалось персоналу убить ребенка(задушить,..). Но тогда сиграл случаяй, менялась смена, недосмотрели, просто написали свид.во о смерти, а ребенок жил. Потом отдали в детдом. И вот симпаичная женщина, у которой проблеми с ходьбой, ясно почему, перед публикой делилась своим опитом. Я даже прослезилась, когда видела ето видео

Свет! Я тоже про такие случаи слышала, но там не заливка была, а просто аборт, делали без контроля узи, ребенок выжил. Теперь его мать счастлива, что по воле Божьей вот так вышло. После подобных историй задумываешься: а кто мы такие, чтоб решать, жить ему или не жить? Как-то натолнкулась в интернете на одну мысль, женщина, уже имевшая детей, собиралась идти на аборт, потому как считала, что еще одного ребенка не прокормит. Кто-то написал ей: а почему Вы решили убить именно этого ребенка? А не того, которому уже три года или пять лет. Убить самого беззащитного из своих детей! Этих своих рожденных Вы любите, холите, лелеите, а третьего - младшего - того, что пока в Вашей утробе, решили убить? Считаете, что он будет несчастным? Кто Вам дал право убивать ребенка только потому, что Вы думаете, что он будет несчастным? Подобное заставляет задуматься.
И если кто-то считает, что, мол, ребенок скорее всего родится инвалидом, поэтому лучше сделать аборт, то я всегда вспоминаю своего хорошего знакомого - талантливого поэта, замечательного лирика. Он - инвалид с рождения, парализованы руки, ноги, вся жизнь в инвалидном кресле. Работает с компьютером, одевая специальный обруч на голову, на обруче закреплена палочка, которой он нажимает клавиши. И знаете, этот человек счастлив. Он живет полноценной духовной жизнью, выходят в печать его книги, он сам занимается социальной работой, ни у кого не просит помощи, сам помогает людям, женат. Его родители решили, что он должен жить.

[Elena87]

мое мнение по етому вопросу, в целом я против. но я не осуждаю людей которые ето сделали. просто есть для меня скажем так понятные причины, а есть непонятные.
лично я, думаю, не смогла бы родить ребенка инвалида. я слабый в етом плане человек. как бы больно мне не было, но не смогла бы...
но когда дотянут до 20 недели, а потом идут к врачу, мол показания у них социальные (ето я про россию, в германии ето запрешено), то тут у меня нет слов, одни маты.
но ето вообше я шитаю настолько спорный вопрос...
а вот про "родить и сдать в детдом"... не знаю... кому етот ребенок будет нужен, если он не нужен в первуйу очередь своей матери? усыновят? усыновляют единицы, а большайа часть деток так и вырастает в дет доме

[Lola]

А в Германии есть детдомы?

[Elena87]

А в Германии есть детдомы?

ну конечно есть. там не так ужасно как в россии, но тоже не сахар

[Ksuta]

Христианская притча

Пришла как-то к старцу некая семейная пара.

— Отче, — говорит супруга, — я ожидаю ребенка, а у нас уж и так четверо детей; коли пятый родится — не проживём. Благословите сделать аборт.

— Вижу, живётся вам не просто, — отвечает старец, — что ж, благословляю вас убить своего ребёнка. Только убивайте старшую дочь, ей ведь уже пятнадцать лет: чай, пожила уже на свете, кое-что повидала, а тот кроха и лучика солнечного ещё не видел, несправедливым будет лишать его этой возможности.

[Lyudmilka]

заставляeт задуматься!

[Sviti]

Алеся, не знаю, не буду спорить, но думала заливка и ето и есть аборт..в каком-то понимании..мда...вот такие люди-инвалиди, которие берут жизнь в свои руки, меня поражают...в том плане насколько они сильни в емоц., психологичесском плане, а некоторие, как ти и пишешь умудряються так приспособиться, что чувствует себя полноценним членом общество, насколько ето возможно. В семье мужа его двоюр.брат - инвадид, посля автокатастрофи..мотоцикл била его слабость. Знаю тяжело вначале, но сейчас хотя он и в инвал.кресле, зато водит машину, настолько переоборудована, что сам может вьехать в кресле в свой бус, пересесть как-то и руками управлять.Работает в офиссе с компами. В прошлом году видела его новую девушку...hut ab как говорят немци

[Lyudmilka]

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!

Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!

С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился!

Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.

Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...

Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

Александр Андрианов

[Vanilla Ice]

Ой, у меня текут слезы от прочитаного...Пошла обнимать и целовать свою маленькую крошечку!

[inna]

аборт это mord.

[МамаЛена]

Девочки, даже читать не стала, это всё так страшно!! Всякое в голову лезет!! Как моя соседка с улыбкой на глазах сказала мне когда узнала про четвёртую беременность," И опять этот циркус, а я как только задержки две три неделе бегу и делаю"!!, ещё и сэмитировала, похоже звук вакумного аппарата, незнаю, но представляю!! У меня аж волосы зашевелились на всём теле!! И я ещё стояла и оправдывалась, почему мы решила ребёнка оставить,вот я идиотка!! А ведь она по воскресеньям в церковь ходит!!

[olgaroxi83]

Абборт как ни возйми и с какой сторони не крути-убийство,,неважно-две или три недели ембриону,,плоду,ребёнку.ситуацийи бивают разние,,,я со вторим рвебёнком лежала на сохраненийи-и в мою палату подложили "человека" с синдромом дауна,инвалида 1 группи.6 месяц беременности-и ей делали искусствение роди,,,получилосй так,что я малиша в руки приняла-ето живой комок,с головой,руками,ногами,палйчиками,,,от ужаса я чутй не потеряла ребёнка-в болйнице бил жуткий скандал-но как вияснилосй мест куда положитй ету девушку не било,болйница била перегружена,,и никто не подумал что ночю она будет так оратй да ешё и вскакиватй с постели носясй по палате-что мне придётся просто укладиватй её в постелй,и при етом она родит етого ребёнка-земля ему пухом,,,

[МамаЛена]

Я всегда думала, что у них отсутствует это, ну в смысле они не могут рожать!! В этом случае я бы и того урода, что сделал ребёнка инвалиду подвесила бы за это место чем делал!! У меня всё страх, а этот синдром дауна не передаётся по наследству??

[Aliska32]

Ой страшно даже представлять... у меня выкидыш когда был... 14 недель... я как увидела мне плохо сделалось... еслиб не муж ... я может быть умом бытронулась... это уже прям настоящая малышка была... пупсёныш такой... я рыдала ужасно... а потом мне врач сказала... что у малышки не было шансов... она если бы и выжила то была бы инвалидом... нарушение хромосом... и ей пусть земля будет пухом....

[Lyudmilka]

Добавлено спустя 8 минут 40 секунд:
Олесь, я тебе так сочувствую! слава Богу, ты все смогла пережить и родила на свет такого ангелочка, ка Мишелька!

[olgaroxi83]

Самое странное-что папа того малиша оказался таким же дауном как и девушка которайа мне ребёнка в руки родила...в прямом смисле слова-у него такой же синдром дауна,,
я тоже когда то думала что им не дано,но как оказалосй их специалйно стерилизуйут при согласийи родителей,если нужно,,,в том случае-девушка и юноша били работоспособними,,,простите как оказалосй,,и ето не всё,,я знала девушку которайа родила-и даже ребёнок вродеби бил абсолютно без отклонений,,я не могу понят как врачи такое допускают,,,но в случае с моей соседкой по палате-недопустили,,
Олеся-у меня у подруги при мне случился викидиш-срок такой,же-моё сочуствие вам-ето ужасно.

[МамаЛена]

Выкидыш, это на любом сроке СТРАШНО!!!!! И так жалко мамочек, ведь это же были желанные детки!!

[Elena87]

девочки, особенно наши пузатики, зачем вы етим грузитесь? етож сплошной негатив