[Ксения]

Вот, увидела в Вконтакте
Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. 150 - это нормально, а на 170 учитель вождения советует притормозить

2. ВЫ никогда не носите с собой наличных денег

3. 2, 5 евро за кофе это бесстыдно дорого, а 25 евро за брюки, которые не нужны, это скидка

4. Вы не оглядываетесь, переходя улицу

5. Даже в два часа ночи на улице шириной в 3 метра в спальном районе вы останавливаетесь на красный

6. август и февраль - счастливейшее время вашей жизни (для женщин). Последующие две недели вы постепенно относите все, что купили на распродаже, назад в магазин

7. Если на вас исподлобья смотрит угрожающий мужик, вы автоматически улыбаетесь

8. Когда к вам кидается бомж с криком "ди штроосенцейтун", вы не пугаетесь, а щупаете евро в кармане

9. В последний раз вы надевали каблуки, когда были в гостях в России, или просто в отпуске

10. Красились вы тогда же

11. если на вас ничего не болтается, и одет хоть один аксессуар, это вечерний наряд

12. слова термин, бевербунг, штром и бус - это русские слова

13. цуг и урлауб - это тоже русские слова

14. Вы точно знаете, что Майорка - 17я федеральная земля. Ах нет? Тогда это самостоятельное государство?

15. Завтракать дома необязательно. Достаточно купить брецель по дороге. Кстати, брецель - тоже русское слово.

16. У вас дома стоит как минимум 5 мусорных ведер, а батарейки, лекарства и лампочки копятся, чтобы отнести их на специальные помойки

17. Вохеншау - это смешно, а Дубина Рыговицкая - нет.

18. У вас есть как минимум 5 знакомых турков

19. Велосипед - это не спорт, а средство передвижения. В вашей семье есть личный велосид у каждого члена семьи

20. Заблудившись на велосипеде попасть в соседнюю страну - это нормально. Ненормально, когда на обратном пути тебя спрашивают, есть ли у тебя наркотики для своего пользования

21. дешевле купить 5 лимонов, чем один, три головки чеснока, чем одну и 5 килограммов картошки, чем 1,5.

22. Хлеб с морковкой и семечками - это нормально. А вот к пиву не дают ни сухариков ни чипсов.

23. Докурив сигарету на улице, вы начинаете оглядываться в поисках пепельницы или хотя бы мусорки. Да и вообще, вы давно уже бросили курить, потому что это вредно для окружающей среды.

24. Если вы еще не бросили курить, то собираетесь это сделать каждый год с первого января. Но не потому, что вы подумали, а потому что сигареты дорожают каждый год с первого января.

[Lola]

Вот про второй пункт сомневаюсь. У нас все с наличкой, я одна такая сумасшедшая плачу все карточкой. Лень до банка дойти. А может это только в Баварии так.

[Олечка]

У меня никогда в кошельке не бывает больше 10 евро))) всегда карточкой плачу

[Темная]

1. меня учитель заставлял разгоняться, я уже на 180 сказала, что баста, больше не поеду
3. это где такой дешевый кофе?
4. еще как оглядываюсь
6-11 нет, нет, нет
а остальное близко к правде

Добавлено спустя 8 часов 22 минуты 25 секунд:
http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-505505/

[TaNiUsHuK]

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ:)

Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа предприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!

[Темная]

Это типа предприкорм!»

педприкорм автор наверное имела в виду
смешной стишкок

[TaNiUsHuK]

Возможно, я скопировала как было

[gkir]

Мужья обсуждают беременных жён.

mincka:
у меня тут печалька - огурцы пересолил
верховная богиня недовольна
хехе
надо делать заново, а то эти "хочу - не хочу" будут длиться вечно

Егорко:
когда Аля дружила с белым другом - мало что могла есть и монолог выглядел примерно так:
- хочу жрать неимоверно... буэ...
....
- да штошь за песдес... буэ... хочу жрать... буэ... не могу жрать, но ... буэ... хочу... буэ... Егор, буэ, приготовь чего нибудь, пожалуйста, буэ... только не того, буэ, и не того буэ... потому, что я от них буэ...

[Olesya]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic603638.html
Девочки, ну прям до слез....

[Lola]

Это мужчины обсуждали женские ножки ? Ой где бы нам тоже так поразвлечься ?

[kseny]

. . . . . : : : : : [ Откровения бортпроводника ] : : : : : . . . . .

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы. Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил… А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

[gkir]

ох уж эти сказочники... Люблю Бормора... читал книги и слежу за жж..
вот одна из последних сказок... а ведь тонко подметил



Было у царя четыре сына. Непонятно почему - то ли он до трёх считать не умел, то ли ещё чего... ну вот как-то так получилось. И решил царь своих сыновей женить. А чтоб не тратить зря времени, начал сразу с младшенького - понятно ведь, что на него вся надежда, сказки небось все читали?
Пришёл царь к младшему сыну, стал ему рассказывать, как это здорово, быть женатым, да какие на примете есть прекрасные царевны, а сынок - ну дурак дураком, смотрит на папашу, мычит что-то невнятное и слюни пускает.
-Да ты у меня, кажется, и впрямь дурак!- удивился царь.- Такого и сватать-то стыдно, позору не оберёшься. Ну да ладно, у меня ещё трое сыновей имеются.
Пошёл к третьему сыну. Тоже стал уговаривать остепениться, взять в дом жену, продолжать царский род... А третий сын скривился да и говорит царю:
-Нет уж, батюшка, и не уговаривай. Не хочу жениться. И вообще, меня больше привлекают мальчики, с ними интереснее. А девчонки... да ну их нафиг!
Схватился царь за сердце, чуть сознания не лишился. Третий-то сын, оказывается, извращенец!
Бросился он к второму сыну.
-Сынок,- говорит,- женись, я тебя умоляю! Хоть на пастушке, хоть на принцессе - неважно, лишь бы девушка была хорошая.
-Нет, папа,- отвечает второй сын,- мне никого из них не надобно. Я только маму люблю, и на ней женюсь. Ну не сейчас, конечно, а когда ты умрёшь.
-Что за чудовище я воспитал!- вскричал царь и побежал к старшему сыну.
-Сынок! Ты мой первенец, ты моя последняя и единственная надежда, самый старший, самый умный, самый красивый. Хоть ты-то женись, порадуй старика-отца!
Подумал старший сын, вздохнул и кивнул согласно.
-Ладно, папа, так и быть. Женюсь. Только давай не сейчас, а хотя бы лет через восемь, когда мне шестнадцать исполнится.

Скоро сказка сказывается... жуть как скоро! Нужный момент ещё поди поймай!

[Темная]

Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте......

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Женщины, экономьте: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

[rinaschka]

Продолжая тему юмора из "особенностей языков" (Олеся, я тебя тоже лЮ!.. А про время, - у меня его бесконечное множество, кому не хватает - могу поделиться, все часы в сутках мои, просто использование до такой степени рациональное, что даже выход в интернет у меня строго по расписанию, - для конкретного сайта - чёткие границы )
Вот, в эту тему прочитала сегодня, потому делюсь в этом разделе:

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри. Сначала я умываюсь пенкой, потом использую скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

[rinaschka]

http://m.youtube.com/watch?v=9_Ef-7WqJII

Часто у вас дома дети так смеются? И что их может так развеселить?!
Всем отличного настроения и приятного вечера!

[Olesya]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...

[gkir]

Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.

— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе

— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает

— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[Paulinka]

http://m.youtube.com/watch?v=9_Ef-7WqJII

Часто у вас дома дети так смеются? И что их может так развеселить?!
Всем отличного настроения и приятного вечера!

Моя почти каждый день так ржет и хлеще развеселить может абсолютно всё! Как папа поёт, как мама рожицы строит,как кто-нибудь из-за угла выглядывает, вообщем всякие телодвижения!и ржач до упаду! у меня даже видео есть с хохотанием, смотрю для настроения хорошего периодически

[Темная]

Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе

:*(

[СветланаК]

http://www.youtube.com/watch?v=5I9TF2LpsqM