alesia писал(а):Разбрасывает все по полу. Прошу убрать один раз. Второй раз беру за руку, подвожу к разбросанным картинкам, еще раз прошу убрать - никакой реакции. В третий раз подвожу к картинкам, предлагаю убрать вместе. Стоит, не двигается, потом начинает ногами (делает это умышленно!) запихивать картинки под шкаф, откуда их достать нереально (зазор между полом и шкафом - несколько мм), получает по попе, плачет (разумеется, от обиды, легкий шлепок, который через памперс ощущается едва ли). В следующий раз пазл собирается в коробку по первой просьбе и с улыбкой ("вот, мамочка, смотри, я собрала")
Анализирую, каким иным образом я могла бы на нее в этой ситуации воздействовать:
- рассказать, что игрушки нельзя разбрасывать и пр. - тысячу раз говорила, в этом возросте подобные беседы приносят мало пользы
- забрать пазл (не хочешь собирать - не будешь больше играть) - это не наказание, куча других игрушек, она совершенно не будет страдать из-за того, что эта игра недоступна.
что еще?
Алеся, а когда дочке будет 12-14 и она свои вещи будет разбрасывать по комнате, что тогда делать будешь? я вот в твоем примере не увидела педагогического процесса вообще, ты ей показала, что за невыпоненное обещание следует физическое наказание и научила возможно просто обманывать.
Я дальше процитирую на эту тему с книги просто :
"Смысл наказания
Прежде всего важно обсудить, в чем родители видят смысл наказания и «механизм» его действия.
Начнем с ошибочного взгляда. Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребенок впредь не будет себя так вести. А если будет, то наказание надо усилить.
Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. К сожалению, иногда ее подтверждают «научно», ссылаясь на теорию условных рефлексов, в которой говорится о необходимости «подкрепления» (в том числе отрицательного) для научения.
Но поведение человека – не набор рефлексов, а воспитание – не их выработка. Может ли наказание человека исправить его поведение? Конечно, нет! Достаточно посмотреть на этот вопрос совсем широко и обратить внимание на результаты пребывания людей в колониях и тюрьмах. Называть эти учреждения «исправительными» все равно, что черное называть белым.
Но не будем уходить так далеко. Вернемся к исправлениям ребенка. Бывает, что под страхом наказания он действительно перестает делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется – делает вид, что послушался, то есть идет на обман. Бывает, что он ведет себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом.
Теперь мы обратимся к другой, более правильной точке зрения на наказание. Согласно ей, наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность. Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребенка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит еще раз подчеркнуть, что при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю. Это должно выражаться и в соответствующих словах: «В нашей семье это не принято…», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, безличны и воспринимаются не как диктат взрослого, а просто как должное
Общие правила наказания?
– Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше.
– Нельзя делать наказание чрезмерным. Оно – сигнал о важности правила, а не «акт возмездия». Поэтому классические «стояния в углу» или «сидения в дедушкином кресле» вполне подходят.
– Нельзя наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием.
– Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности.
– Важно помнить, что смысл наказания – сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская.
– Нужно объяснить ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут.
– Наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне."
я и так много процитировала, там дальше еще всякие способы этого самого наказания, вчера применила в аналогичном случае один из примеров описанных- разбросал и отказался собирать, и без слез, обиды мы переступили это, даже со смехом и вечером он побежал по первой просьбе сам собирать разбросанное. Но это маленькие победы, нам еще работать и работать в этом направлении, именно нам- родителям.
http://lib.rus.ec/b/165492/readДобавлено спустя 8 минут 6 секунд:alesia писал(а):Помню одного своего педагога из педучилища. Ох, каким строгим он был, как кричал, как добивался абсолютного повиновения! Если сидишь, не сложив руки на парте, как первоклашка, то мало тебе не покажется. Если без разрешения возьмешь в руки карандаш - будет тебе скандал по полной программе. Но при этом сейчас, оглядываясь назад, хотела бы в пояс поклониться этому человеку. Только благодаря ему нелюбимый предмет стал любимым
у меня в университете была очень известная педагог, тоже очень строгая, все ее безумно боялись, только ее сила не в оре была, она наоборот говорила тихо, но четко, обращаюсь конретно каждому на "Вы", один из сильнейших педагогов, которых я знала, я потом к ней на кафедру гражданского права пошла. А истеричных и орущих не выношу.
Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:Lilyochek писал(а):Если ребенок считает, что он в чем то прав - то замечание, какое бы оно не было - всегда вызовет негативные эмоции. Замечание делается с целью изменить мнение, задуматься или же изменить поведенческий акт кого либо, если на этот момент индивидуум кому- было сделано замечание, с этим не согласен - это вызовет фрустрацию, раздражение или обиду.
это заблуждение, которое вполне понятно в виду того,что иных способов донесения информации до ребенка просто и не рассматривалось раннее. Я выше привела конкретный пример такого замечания.