mamki.de

Лариса_Берлин писал(а): зачем прибегать к помощи третьего,.

думаю как раз лучше как сабина 777 пишет мужа послать
свекровь по другому отреагирует если ей сын выговор сделает ,
нежели невестка ,она ей практически никто ,
а сын этим показывает , да ты мама я тебя уважаю ,
но и жену в обиду не дам.

EugeniAb писал(а):Но на мелочах состоит наша жизнь.

Так вот именно, значит ничего страшного нет, можно справиться с любой мелочью...

Девочки, надо выбросить из головы шаблоны и стереотипы, что свекровь - это монстр. Нет - она живой человек, со своими чувствами, эмоциями, жизненными позициями и т.д. и т.п.
Я могу сказать, что пережила обиды, слезы, непонимание, теперь очень стараюсь поддерживать все так, как нам обоим подходит ( и свекровь тоже старается, я это понимаю, он единственный сын). А главное, наши "терки" не влияют, на нашего общего любимого человека, ЕЕ сына и МОЕГО мужа. Заметьте, первое - ЕЕ СЫНА....

Кстати, когда мы с ней напару подключали сына-мужа, было еще хуже. Смогли найти общий язык только тет -а- тет. По другому не вышло бы...

вика писал(а):думаю как раз лучше как сабина 777 пишет мужа послать
свекровь по другому отреагирует если ей сын выговор сделает ,
нежели невестка ,она ей практически ни кто ,
а сын этим показывает , да ты мама я тебя уважаю ,
но и жену в обиду не дам.

скорее всего это от ситуации зависит.

Я предпочла решить дилемму со свекровью именно самостоятельно. Я не в коем случае свекровке не НИКТО. Я строю семейную жизнь с ее сыном, я мать ее внуков. Я это я, со своей жизнйю и со своими представлениями о жизни. Влезать в свою жизнь я запретила как только заметила ее первые порывы вмешателства.
В моей ситуации было намного проще поговорить со свекровйю с глазу на глаз, не привлекайа лишнего. Ведь это была наша с ней проблема.
И вообще, кто как не я может выразить мои чувства так, как мне это нужно.

Larisa_Berlin писал(а):

Сабина777 писал(а):Могу дать один совет: не выеснйайте со свекровью отношения напрямуйу. Я говорила своему мужу, что мне не нравится. А он выеснял уже с ней.

зачем прибегать к помощи третьего, когда самой можно разобраться? Сын матери не сможет сказать то, что чувствуешь ты, что тебе не нравится, что тебя не устраивает. Он всегда останется ее сыном и будет обьясняться как сын.
Я бы не стала напрягать Мч (работающего, устающего, со своими проблемами) из-за женских раздоров.

Затем, что это его мать и действительно это его преимущества с ней говорить. Муж по идее должен оградить от притязаний своих ролдственников в своём доме

Темная писал(а): Муж по идее должен оградить от притязаний своих ролдственников в своём доме

Как оградить?
Ну хорошо, поговорил он с маман, пришел ко мне и сказал - я поговорил ииии...??? Он утром встал, ушел на работу ииии....???? Она ну совсем все оставит, как есть и послушается сына. Ню-ню.
Нет, не согласна, я должна сама решить, что не хочу ругаться и, что надо все устаканить.

Вспомнился один момент -
- Олеся, ставь соль на место, ладно??
- Ладно.
Вечером (Это я представляю, что так могло бы быть):
- Дима, скажи своей маме, пусть за соль меня не пилит... А то туда это не клади, здесь не стой, это не покупай, это у тебя совсем камно.... Скажи ей пусть меня не трогает, мне обидно

А ведь можно и по-другому:

- Олеся, ставь соль на место, ладно?? ( с препОднятой бровью)
- Хорошо, но Вы чуток придираетесь -( ха-ха, с улыбкой), еще и сразу,( как с ребенком), переключить ее внимание на что угодно, распродажи, обувь, одежда, мебель, да и не сходила бы она со свекром в театр... Все. Зачем муж???

Темная писал(а):Затем, что это его мать и действительно это его преимущества с ней говорить. Муж по идее должен оградить от притязаний своих ролдственников в своём доме

Должен, да не обязан. Мой не ограждал и не собирается этого делать, к моему несчастию. Ему вообще нравятся такие отношения. Все вместе это его семья. И вообще у итальянца всегда жена на на последнем месте. Сначала мама, потом папа, дети, потом уже жена. Может я и утрирую, но такое складывается впечатление. И при этом вроде все друг друга уважают и бла-бла, но это не мешает никому лезть в семейную жизнь, помогать с незаурядным усердием, советовать, как было 40 лет назад, и даже навязывать свой уклад и культуру. Я все понимаю, что это мелочи, что самое страшное болезни близких, но мы живем здесь и сейчас, и жизнь наша коротка, и где взять столько терпимости?

Lola писал(а): где взять столько терпимости?

Рада, нигде не взять, только постараться выработать" иммунитет", придумать свое "противоядие", посмотреть на ситуацию иначе... Есть еще вариант избавиться от нее, разругаться в пух и прах, но тогда и мужа потеряешь. Выбор за каждым из нас.

ОТвлекитесь от грустных мыслей....

- Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...

Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров сВекровищ" называется!


Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
— Ну как невестка?
Растерянно:
— Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!


Свекровь с невесткой едят пельмени. . . Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять. . . Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай. . .
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

девочки, ну я бы не поняла рядом с собой человека, который бы не смог меня защитить от своих родственников. Для меня важно, чтобы я могла положиться на человека, с которым у меня семья, и он понимал, что семья у нас с ним, а не с мамой, при этом к маме он должен тоже уважительно относиться. У нас были моменты, когда свекровь пыталась перетянуть на себя одеяло. Я тогда оставляла их вариться в собственном соку. Пару тройку раз и муж, ттт, принимао верное решение. В итоге у нас всех сейчас отличные отношения. Я вполне могу и сама это сделать, но я не хочу вмешиваться, это не моя территория, а их собственная. И ставя на себя на место будущей свекрови, я бы предпочла выяснить все через сына. И если сын даст понять свекрови, что обижая жену, она обижает его самого, то свекровь быстро пересмотрит свое решение. Если же нет, то просто не видеться и все, пусть встречаются без меня.
Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Lola писал(а): И вообще у итальянца всегда жена на на последнем месте.

ну этот твой выбор жить с таким человеком, ты соглашаешься или нет изначально.

Larisa_Berlin писал(а): Я не в коем случае свекровке не НИКТО. Я строю семейную жизнь с ее сыном, я мать ее внуков.

Если при каждой "вспышке непонимания" проговорить про себя эти слова. Искренне так думать. Тогда все наладится. Лариса, я думаю, что это правильное и отличное высказывание. Ну и посчитать про себя до 10...

олесь нe кто не говорит о том что нужно за мужа прятаться от сверкови
попросить мужа поговорить с мамой
скорее первайа ступень к мирной жизни .он сын и её не обидит
как скажем невестка которуйу вогнали в бешенство
наступайа ей постоянно на мозоли.

wika писал(а):олесь нe кто не говорит о том что нужно за мужа прятаться от сверкови

Викуль, да я понимаю все, просто больная тема для меня и я постаралась раскрыть то, как я находила выходы из такой ситуации, как свекровь-невестка. Сколько людей, столько и мнений. Так, что спорить - нет смысла. Да и ваще, что-то я "расписалась" тут.

Девочки, всех понимаю, знаю о чем пишите и как оно бывает. Кроме, как ищите выходы и входы, сказать больше ничего не могу.

Темная писал(а):девочки, ну я бы не поняла рядом с собой человека, который бы не смог меня защитить от своих родственников. Для меня важно, чтобы я могла положиться на человека, с которым у меня семья, и он понимал, что семья у нас с ним, а не с мамой, при этом к маме он должен тоже уважительно относиться.

И положиться на человека можно, но при этом он может быть привязан к маме. Все это может быть в одном флаконе. А женитьба просто увеличение семьи по его понятиям. Для меня семья это он и наш ребенок, а для него это мы трое и родители. Чувствуешь разницу ?

Темная писал(а):ну этот твой выбор жить с таким человеком, ты соглашаешься или нет изначально.

Можно подумать я делала выбор свекровей. Я видела его родителей два раза за пол года до свадьбы. И потом, неужели неподходящая ( плохая )свекровь по чьим то понятиям может стать препятствием для дальнейшей жизни, когда люди влюблены? Кто то обращает на это внимание в начале ? Сомневаюсь.
Проблема появилась позже, как у многих здесь, и решать ее приходится самой. Думаете легко человеку сделать выбор между мамой и женой. Так же бывает у жен, когда приходится делать выбор между мамой и мужем. Таких ситуаций миллион. У кого то есть дельные советы? Лебезить и притворяться не умею. Полюбить свекровь не смогу, так там еще и свекр.

Lola писал(а):Лебезить и притворяться не умею

Рада, а ты думаешь, что только так можно наладить отношения???

Lola писал(а): Полюбить свекровь не смогу

А любить никто не заставляет, можно просто уважать( принимать такой, какая есть) и быть благодарной за сына.

Как же я понимаю Евгению... У меня была подобная ситуация...я терпела,терпела,но потом я решила,что мои нервы дороже!!! Мой муж правда пытался с ней поговорить и не раз. Я его отговаривала. Я быстрее поняла какой она человек,для него же она мама и на многое он закрывал глаза,говорил,она всегда так делала/лает,она по другому не понимает,проще сказать да,кивнуть головой и сделать по своему или вообще ничего ей не говорить сначала,а потом поставить просто перед фактом... В последний раз она вообще сказала ему ,что он подкаблучник...А он всего лишь попросил выяснить ситуацию и решить как взрослые люди,поговорить. В итоге он ей ничего на это не сказал,что бы как обычно её не обидить,а мне пришёл и высказал... В итоге когда её совсем понесло я больше не смогла и мы поговорили... Точнее я говорила,муж говорил,а она орала... А в конце когда ничего не помогла,она устроила концерт одного актёра... Но простите я тоже женщина и чего она расчитывала я не знаю,но истерика без слёз,до того момента как муж в комнате был,а как вышел она руки от лица убрала и сказала мне-не веришь и не надо,Станиславский тоже мне. Нормально?!? И это вместо того что бы поговорить и разъяснить ситуацию по нормальному. Так что я для себя решила,что если она не понимает и для неё такие отношения это нормально,то я с ней не хочу общаться,мои нервы кроме меня ни кто не побережёт. Сказала-муж и ребёнок пусть ходят к ней сколько им хочется,а я воздержусь. В итоге у нас с муже всё замечательно после этого стало,он всё понимает и сам другого выхода не видел,сказал если не сегодня ,то всё равно бы в скором времени это всё бы взорвалось и не только у меня,а у него тоже... Так что теперь,ни кто мне помима работы/учёбы нервы не трепит,дома всё замечательно,я спокойна,муж доволен. Все довольны. Свекровь может так же не довольна,наверное так же говорит какая у неё хреновая невестка и какая она хорошая свекровь. Но мне уже всё равно.
По всей это ситуации могу сказать только одно- свекрови и ситуации у всех разные,поэтому каждый должен решать для себя,что для семьи,для своих нервов лучше.Здесь шаблона одного нет.
Извините за много текста,для меня просто это чувствительная тема...
Евгения,удачи вам и терпения!

Аннушка писал(а): Я быстрее поняла какой она человек,для него же она мама и на многое он закрывал глаза

Проблема не в свекрови, а проблема в детях, которые считают себя лучше свекрови .

Простите конечно,но как так можно писать не зная ситуации... Я не написала и одной десятой всех ситуации которые были...Ни где не было написано,что я лучше свекрови. Просто есть люди которые с возрастом становятся мудрее,а есть которые становятся просто старше. Желаю что бы вам не дай бог не попалось такой хорошей свекрови!

Каждайа из нас видит проблему решения конфликтов - самой или "через посредника" - со своей колокольни!
Я свои проблемы привыкла САМА решать. Представляю себе картину: "Любимый, ну сходи поговори со своей мамой. Скажи что меня ее поведение не устраивает". Это же абсурд.
По крайней мере не представляю себе своего мч за "разговором" с моей "мигерой".

мои выводы не только по моей ситуации, а из почитывания многочисленных тем о свекрови. Если муж принимает сторону мамы ( свекрови), то пиши пропало. Там постоянные обиды как снежный ком накапливаются.

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:

Larisa_Berlin писал(а):Это же абсурд.

для меня абсурд вычитывать взрослой женщине, для которой я всего лишь жена её любимого сына.. Как бы хорошо или плохо она ко мне не относилась, на первом месте сын и если сын будет ее поддерживать в ее начинаниях, то они будут развиваться, а если даст понять, что стоп, это его территория и какая бы женщина рядом с ним не была, она уже часть его, и св. обязана либо принимать его с ней или не принимать, тогда видется они на территории его семьи не будут. Кстати, одна свекровь у знакомой так и допрыгалась, теперь сын либо сам к ней изредка ездит, либо живет в гостинице, когда приезжает.
И какая мать пойдет против сына после этого?

Есть такая пословица ласковый теленок двух мамок сосет, запомните это девочки к свекрови вы должны искать подход а не она к вам вы пришли в чужую семью и хотите что бы все было по вашему. У моей свекровки тоже характер не сахар, но и я не мед. У нее две сеохи я и еще старшего сына сноха Лена так вот Лена с ними уже 10 лет ругается и они не меняются. Свекорь ее не любит постоянно называет Ленкой а меня Леночкой, хотя она меня тоже порой бесит, и когда она перегибает палку я говорю ей это прямо в глаза. Няньчиться она мне не помогает, но это даже и лучше под ногами не путаеться а финансами они нам хорошо помогают. И я их принемаю какие они есть их уже не переделаешь, хотя я не скрываю частенько они меня достают. Просто поговорите с ней как женщина с женщиной, и уважайте хотя бы за то что они воспитали вам мужа

Schatzilein писал(а):вы пришли в чужую семью и хотите что бы все было по вашему

да почему же? у вас тоже семья со свекровью?
у нас,ттт, отдельная )