Добро пожаловать!







Забыли пароль? Вам сюда!!
 



Наш календарь


Поиск на всём сайте:



Сейчас на конференции



В нашей базе данных...


можно найти роддома, клиники, детские сады и школы рядом с домом




Социальные сети...


Наши социальные группы

 

Прочие полезности:


FAQ

Очистить cookies

Версия для печати

Текущее время:
18.12.2017 20:37

Часовой пояс: UTC + 1 час [ Летнее время ]

Cookie-Policy



KINDER.RU
Интернет для детей
Отношения между собой, с родителями и другими родственниками мужа/жены

Сообщение 18.12.2012 22:23

Lola писал(а): Ну не все быстро решаются.

Я не сторонник принятий быстрых решений, особенно когда это еще и моего ребенка касается.

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Берлинка писал(а):
Galaktika писал(а):
СветланаК писал(а):Мне стыдно подобные проблемы с подругами обсуждать????? :roll:

Да, именно так. Они уж 100% у виска покрутят.

Не знаю, что за подруги такие, что смогут так покрутить. Лучше, конечно, здесь. Никто не знает, не осудит и точно не покрутит.

Ну может тут и осудит, и покрутит, но если (предположим!) что проблема наша решится вдруг, то не обязательно всем из моего окружения в реальной жизни о ней знать. А здесь я выговорилась и мне действительно легче морально стало.
Galaktika

Аватара пользователя
 
Возраст:
Имя: Galaktika

Сообщение 18.12.2012 22:28

Galaktika писал(а):
СветланаК писал(а):Мне стыдно подобные проблемы с подругами обсуждать????? :roll:

Да, именно так. Они уж 100% у виска покрутят.

Не вижу смысла.... а на форуме
Galaktika писал(а):
Lola писал(а): Ну не все быстро решаются.

Я не сторонник принятий быстрых решений, особенно когда это еще и моего ребенка касается.


почему заняться собой касается ребенка??? если то ему ведь тоже будет лучше- вы счастливая -папа доволен!
Wahnsinn ist erblich, man kann ihn von den Kindern bekommen
СветланаК
 
Возраст:
Имя: -------

Сообщение 18.12.2012 22:32

СветланаК писал(а):почему заняться собой касается ребенка??? если то ему ведь тоже будет лучше- вы счастливая -папа доволен!

Я наверное невнимательно прочитала. Мне прописал врач полный покой в ближайшие недели, максимум, что могу сделать - отказаться от ужина и есть здоровую пищу.
Но по своей фигуре знаю, что мне нужно движение, тогда вес скорее пойдет вниз. Это через 6-8 недель аж.
Galaktika

Аватара пользователя
 
Возраст:
Имя: Galaktika

Сообщение 18.12.2012 22:34

Не уверена, что проблема решится вдруг. Извини...
Но Ты права, что в реальной жизни никому не следует вводить в курс своих событий.
В одном уверена, что на все нужно время. Осталось зиму перезимовать, а там весна:) там что-то новое, весеннее. Я искренне желаю Тебе счастья!!! Пусть все у Тебя решится и будет так, как хочешь Ты! Здоровья главное!
Изображение
Берлинка

Аватара пользователя
 
Возраст: 34
Откуда:
Berlin/Беларусь
Имя: Валентина

Сообщение 18.12.2012 22:36

Берлинка писал(а):Не уверена, что проблема решится вдруг. Извини...
Но Ты права, что в реальной жизни никому не следует вводить в курс своих событий.
В одном уверена, что на все нужно время. Осталось зиму перезимовать, а там весна:) там что-то новое, весеннее. Я искренне желаю Тебе счастья!!! Пусть все у Тебя решится и будет так, как хочешь Ты! Здоровья главное!

Благодарю! :blush: :poklon:
Жизнь покажет, как и что сложится. :hvala:
Galaktika

Аватара пользователя
 
Возраст:
Имя: Galaktika

Сообщение 18.12.2012 23:21

Lola писал(а):
вика писал(а):надо для себя ХОТЕТь делать ,а не быть заставленной!

Ой, ну это на словах все так круто сказано. ?

я вообще то имела ввиду что если захочет для себя что то делать будет, а не если муж захочет
если она и так довольно то иди он лесом...
это и мела в виду "для себя хотеть надо "
Изображение
--------------------------------------------------------
wika

Аватара пользователя
 
Возраст: 37
Откуда:
Бавария, Нюрнберг
Имя: viktoria

Сообщение 18.12.2012 23:23

wika писал(а):это так говорится "я" я не про себя силы воли мне не занимать ,
так же могу подметить надо по себе судить :-xочу ,могу ,сделаю далеко не у всех прокатит...
у некоторых побольше задач в жизни нежели одного ребёнка пол дня занять (это обо мне не впечатляйтесь)...
нас было трое и мама работала с 7 до 7 и по приходу домой варила убиралась итд
и когда тут самой любимой заняться, а она далеко не уникат
и не аргументируйте тем что время такое было оно для некоторых и сейчас такое.
так что категоричное "не верю" звучит нелепо!!
вы знаете жизненые обстоятельства всех и каждого??

ну так речь идет о тех, у кого есть задача такая,а не о тех, у кого нет. На "нет" и суда нет.
У меня мама как раз самая стройная была в период, когда мы с братом маленькие были и она на 3 работах горбатилась, а по ночам еще и одежду шила :) Некогда ей было, наверное, кушать :( А потом расслабилась как раз, но для ее возраста очень хорош выглядит.
И если честно, я не понимаю, когда с маленькими детьми можно успевать расслабляться, особенно, когда их много, я в первый год не поспать не могла, ни пожрать нормально, муж приходил домой и строго спрашивал, что я ела :)
Хотя, в первый месяц как раз мама гостила, так у меня муж потом взвыл: " попроси маму не готовить так много!", ну в общем в последуюющие приезды она была от кухни отлучена с её нажористой едой :))
Темная

Аватара пользователя
Модератор
 
Возраст: 38
Имя: Таня

Сообщение 18.12.2012 23:47

Стройнеть конечно же нужно для себя... Только это не решит проблему в семье, если уж пошли такие предъявы от мужа, то они никогда не кончатся... даже если Ты галактика постройнеешь и похорошеешь... найдутся другие причины к чему придраться... Не надо далеко ходить, я стройная, одеваюсь вроде нормально, слежу за собой, а тут ругались, голос ему оказывается не нравится... а раньше зубы ему мои не нравились, мне что теперь яйца сырые пить чтоб голос как в опере был?... тут так доведёт, что ревёшь 2 дня, депрессия начинается, глаза опухшие, в зеркало смотреть не хочется, а он говорит. посмотри на кого ты похожа, кому ты нужна такая... так ё...мать... а кто меня довёл до такого...ну я теперь ему научилась отвечать... последнюю неделю присмирел, и даже целовать и обнимать начал...
Галактика, и не бойся когда он запугивает что заберёт ребёнка, (мне кто то в своё время совет дал) скажи, хочешь забрать. забирай... мне проще будет свою жизнь устроить... У меня конечно язык сначала не поворачивался такое сказать, но потом раз так довёл, я ему это сказанула, как к бабушке сводили... теперь не говорит это, если только иногда, когда уж все обвинения и аргументы кончаются...и то как то неуверенно...
Если будут побои, лучше сходить к лечащему врачу, и пожаловаться ей, что типа ударил, куда обратится не знаю. в полицию вроде не хочется, попросите успокоительных вам прописать, что типа в семье не очень, вам надо успокоиться... я ходила раз, ничего особенного не произошло, врач выслушала, дала пару советов, выписала снотворные, ну и побои отметила в своей книжечке... так что если что, у меня на него тоже кое что имеется.
Изображение
Мой рассказ о родах

...Господи, молю, дай мне мудрости, чтоб понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям.... Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его нахрен.....
Aliska32

Аватара пользователя
 
Возраст: 41
Откуда:
Kelkheim, Хессен, район Франкфурта. Воронеж
Имя: Олеся

Сообщение 19.12.2012 00:02

а вообще у нас тоже сложный был период после рождения ребенка, тяжело привыкать было.
Нервотрепка конечно никому чести не делает, но из песни слов не вычеркнешь.. И ругались, и поводы находили, все от усталости и стресса, вечный недосып и мало своего пространства, которого раньше было так много..
Темная

Аватара пользователя
Модератор
 
Возраст: 38
Имя: Таня

Сообщение 19.12.2012 01:00

Aliska32 писал(а):Стройнеть конечно же нужно для себя... Только это не решит проблему в семье, если уж пошли такие предъявы от мужа, то они никогда не кончатся... даже если Ты галактика постройнеешь и похорошеешь... найдутся другие причины к чему придраться... Не надо далеко ходить, я стройная, одеваюсь вроде нормально, слежу за собой, а тут ругались, голос ему оказывается не нравится... а раньше зубы ему мои не нравились, мне что теперь яйца сырые пить чтоб голос как в опере был?... тут так доведёт, что ревёшь 2 дня, депрессия начинается, глаза опухшие, в зеркало смотреть не хочется, а он говорит. посмотри на кого ты похожа, кому ты нужна такая... так ё...мать... а кто меня довёл до такого...ну я теперь ему научилась отвечать... последнюю неделю присмирел, и даже целовать и обнимать начал...
Галактика, и не бойся когда он запугивает что заберёт ребёнка, (мне кто то в своё время совет дал) скажи, хочешь забрать. забирай... мне проще будет свою жизнь устроить... У меня конечно язык сначала не поворачивался такое сказать, но потом раз так довёл, я ему это сказанула, как к бабушке сводили... теперь не говорит это, если только иногда, когда уж все обвинения и аргументы кончаются...и то как то неуверенно...
Если будут побои, лучше сходить к лечащему врачу, и пожаловаться ей, что типа ударил, куда обратится не знаю. в полицию вроде не хочется, попросите успокоительных вам прописать, что типа в семье не очень, вам надо успокоиться... я ходила раз, ничего особенного не произошло, врач выслушала, дала пару советов, выписала снотворные, ну и побои отметила в своей книжечке... так что если что, у меня на него тоже кое что имеется.

А сейчас какие отношения? Все нормализовалось?

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:
Темная писал(а):а вообще у нас тоже сложный был период после рождения ребенка, тяжело привыкать было.
Нервотрепка конечно никому чести не делает, но из песни слов не вычеркнешь.. И ругались, и поводы находили, все от усталости и стресса, вечный недосып и мало своего пространства, которого раньше было так много..

Да у нас сейчас недосыпов нет, у него так их не было вообще. Даже если он и не высыпается, то для этого нужно раньше по возможности ложиться, а не сидеть трапезничать по нескольку часов возле компа, а потом после еды тоже надо ему, чтобы время прошло перед сном.
С появлением ребенка в первую очередь моя жизнь изменилась, у меня больше дел стало, а никак не у него. Он может в выходня без зазрений совести до 12:00 и дольше спать, когда у меня четкий ребенкин график, ежедневно + дом. хозяйство + учеба... А он да, видите ли на работе устает.
Galaktika

Аватара пользователя
 
Возраст:
Имя: Galaktika

Сообщение 19.12.2012 01:15

Да нет, ничего не нормализовалось, просто временное затишье... Сегодня вот придрался к еде, привкус какой то не тот, опять скандал был, но через час уже опять спокоен, а у меня трясучка до сих пор...
Мне просто врач моя(мы с мужем у одного врача наблюдаемся) сказала , что у него щитовидка, ну и сахарник он, не лечится ничего не делает... и вот из за щитовидки могут быть всплески агрессии... я конечно это понимаю... но это ничего не меняет... часто думаю о разводе, (уже писала тут как то) но вот всё не решаюсь, всё жду, может бог сам всё расставит по своим местам...
Изображение
Мой рассказ о родах

...Господи, молю, дай мне мудрости, чтоб понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям.... Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его нахрен.....
Aliska32

Аватара пользователя
 
Возраст: 41
Откуда:
Kelkheim, Хессен, район Франкфурта. Воронеж
Имя: Олеся

Сообщение 19.12.2012 01:24

слов нет олеся ...побои!!
как ты с ним осталась?
я своему сразу сказала поднимиш руку ,протянеш ноги ,
не шучу он сильнее да , я забью ночю пока спит и уйду
мне хватило насилия в детстве от отца
больше меня не один мужик не побьёт ,и если ..то последним делом я ему глотку перегрызу
я себя в обиду больше не дам!!
Изображение
--------------------------------------------------------
wika

Аватара пользователя
 
Возраст: 37
Откуда:
Бавария, Нюрнберг
Имя: viktoria

Сообщение 19.12.2012 01:32

Ну это было 1 раз год или полтора назад, больше не повторялось, ему кстати тогда больше досталось) если бы это повторялось я бы наверное тоже терпеть на стала, он наверное боится, так как об этом тогда узнали его родители, и провели разговор с ним, что типа если ещё раз, то помогут мне с адвокатом...
Изображение
Мой рассказ о родах

...Господи, молю, дай мне мудрости, чтоб понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям.... Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его нахрен.....
Aliska32

Аватара пользователя
 
Возраст: 41
Откуда:
Kelkheim, Хессен, район Франкфурта. Воронеж
Имя: Олеся

Сообщение 19.12.2012 01:39

аа молодец сдачи дала теперь уже явно не будет жертву легкуйу видеть
тебе как я поняла лихо повезло со свекрами.
хоть это хорошо , а на щет бога да уж расставит он точки над и только не натерпеться бы тебе от последствий сахар дело не простое от инсульта через ампутации конечностей до слепоты всё можно заработать у меня свекр и вся его семейнайа линия кроме мужа и золовки диабетики типа 2 и врачиха ему постоянно грозит :-диета или ослепнешь и пальци на ногах сгниют.
Изображение
--------------------------------------------------------
wika

Аватара пользователя
 
Возраст: 37
Откуда:
Бавария, Нюрнберг
Имя: viktoria

Сообщение 19.12.2012 01:44

wika писал(а):я своему сразу сказала поднимиш руку ,протянеш ноги ,
не шучу он сильнее да , я забью ночю пока спит и уйду
мне хватило насилия в детстве от отца
больше меня не один мужик не побьёт ,и если ..то последним делом я ему глотку перегрызу
я себя в обиду больше не дам!!

Да, тот мужчина, который хоть раз поднял руку на женщину, навсегда убил в себе мужчину! У меня в детстве тоже тяжело с этим было! Да и муж как-то с психа махнул рукой (сама довела, если честно, есть у меня такая противная черта) и задел мне шею, нечайно... Ну я (в актрисы мне надо было идти) такой цирк устроила, да и шок большой был у меня-испугалась что ударит... Ну в общем он так перепугался, больше чем я. И я прегразила, что если ещё раз (хотя и первого-то раза не было) ударит, то я подам на развод, и терпеть рукоприкладство не буду... Это уже не любовь, если мужчина бьёт.
Изображение
zhenechka_s89

Аватара пользователя
 
Возраст: 28
Откуда:
Rudersberg/ Казахстан
Имя: ***Евгения***

Сообщение 19.12.2012 09:59

Я поражаюсь Олеся и Галактика, как вообще можно такое терпеть?! У меня с первым мужем было, я забеременела с дочей, он сразу налево, и так на 3-4 дня уходил. Потом придёт домой как ни в чём не бывало, помоется поест и спать.. что только не пробовала, уже и после родов пришла в форму и дома всё чистенько, и наготовленно.. сначало скандалила , а потом вообще не разговаривала... потом просто надоела, сказала уходи к тому от куда пришёл, это он тогда в новых трусах пришёл, а старые говорит в машине))))) ну и выгнала. Да было не легко, денег не было вообще, алименты то заплатит то не заплатит.. потому как при разводе просил не подавать на алименты. а сам поднялся, фирму свою открыл, по курортам ездил.а я в то время училась на медсестру, по ночам в детской больнице подрабатывала помощником медсестры, по 36 часов без сна. И ни чего, выжила! это меня так заколило, теперь ни что меня не пробьёт! Доча росла, слава Богу родители помогали, всегда брали её к себе когда я по ночам работала... За то время пока жила одна наслодилась свободой, привела себя в ещё лучшие формы, занималась спортом, поменяла профессию, поездила на курорты, я без бывшего мужа больше увидела и узнала чем когда с ним жила!
Никогда не бойтесь идти вперёд, не бойтесь трудностейи всё будет хорошо!!!
дай Бог вам девчата в будущем году счастья, удачи и терпения! ,)
Изображение
Jana78

Аватара пользователя
 
Возраст: 39
Откуда:
Erfurt
Имя: Jana

Сообщение 19.12.2012 10:57

Aliska32 писал(а):Да нет, ничего не нормализовалось, просто временное затишье... Сегодня вот придрался к еде, привкус какой то не тот, опять скандал был, но через час уже опять спокоен, а у меня трясучка до сих пор...
Мне просто врач моя(мы с мужем у одного врача наблюдаемся) сказала , что у него щитовидка, ну и сахарник он, не лечится ничего не делает... и вот из за щитовидки могут быть всплески агрессии... я конечно это понимаю... но это ничего не меняет... часто думаю о разводе, (уже писала тут как то) но вот всё не решаюсь, всё жду, может бог сам всё расставит по своим местам...

О, с едой у нас тоже бывает, если ему что-то не так... Поэтому я даже новые блюда эксперементировать не всегда решаюсь, боюсь "его светлости" не угодить.

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Jana78 писал(а):Я поражаюсь Олеся и Галактика, как вообще можно такое терпеть?! У меня с первым мужем было, я забеременела с дочей, он сразу налево, и так на 3-4 дня уходил. Потом придёт домой как ни в чём не бывало, помоется поест и спать.. что только не пробовала, уже и после родов пришла в форму и дома всё чистенько, и наготовленно.. сначало скандалила , а потом вообще не разговаривала... потом просто надоела, сказала уходи к тому от куда пришёл, это он тогда в новых трусах пришёл, а старые говорит в машине))))) ну и выгнала. Да было не легко, денег не было вообще, алименты то заплатит то не заплатит.. потому как при разводе просил не подавать на алименты. а сам поднялся, фирму свою открыл, по курортам ездил.а я в то время училась на медсестру, по ночам в детской больнице подрабатывала помощником медсестры, по 36 часов без сна. И ни чего, выжила! это меня так заколило, теперь ни что меня не пробьёт! Доча росла, слава Богу родители помогали, всегда брали её к себе когда я по ночам работала... За то время пока жила одна наслодилась свободой, привела себя в ещё лучшие формы, занималась спортом, поменяла профессию, поездила на курорты, я без бывшего мужа больше увидела и узнала чем когда с ним жила!
Никогда не бойтесь идти вперёд, не бойтесь трудностейи всё будет хорошо!!!
дай Бог вам девчата в будущем году счастья, удачи и терпения! ,)

Спасибо за собственный опыт и пожелания! Я верю, что мне Бог поможет и я встречу адекватного мужчину.
@Олеся
У моего мне тоже, кстати, кажется, что с психикой не все в порядке, но он никуда не пойдет проверятся... не обоснованная агрессия, занудство нереальное, с ним я как-то себя овощем ощущаю, который не живет, а существует. Но дай Боже мне силы, я добьюсь всего, что хочу. Что уж чего, а терпения мне не занимать.
Galaktika

Аватара пользователя
 
Возраст:
Имя: Galaktika

Сообщение 19.12.2012 15:20

Aliska32 писал(а):Да нет, ничего не нормализовалось, просто временное затишье... Сегодня вот придрался к еде, привкус какой то не тот, опять скандал был, но через час уже опять спокоен, а у меня трясучка до сих пор...
Мне просто врач моя(мы с мужем у одного врача наблюдаемся) сказала , что у него щитовидка, ну и сахарник он, не лечится ничего не делает... и вот из за щитовидки могут быть всплески агрессии... я конечно это понимаю... но это ничего не меняет... часто думаю о разводе, (уже писала тут как то) но вот всё не решаюсь, всё жду, может бог сам всё расставит по своим местам...

Олесь, ну и дела! Ты такая красавица, умница, хозяйка, рукодельница, как он сам то не боится такую женщину потерять? Он хотя бы потом прощения просит? после своих всплесков. Понимает, что не прав? Жалость, жалостью, но ведь у тебя жизнь одна!
Изображение
Изображение
Aljonka

Аватара пользователя
 
Возраст: 38
Откуда:
BW/Freiburg
Имя: Elena
ПДР: 19.09.2015

Сообщение 20.12.2012 16:53

мы так увлеклись темой веса, что забыли увидеть суть..
По-моему, тут речь про эмоц.насилие и если верить жертвам его, то единственный выход - бежать, роняя тапки, лучше не становится, становится только хуже. Если интересно, я поищу тему огромную с жертвами эмонасилия и там много признаков..
Темная

Аватара пользователя
Модератор
 
Возраст: 38
Имя: Таня

Сообщение 20.12.2012 21:56

Темная писал(а):мы так увлеклись темой веса, что забыли увидеть суть..
По-моему, тут речь про эмоц.насилие и если верить жертвам его, то единственный выход - бежать, роняя тапки, лучше не становится, становится только хуже. Если интересно, я поищу тему огромную с жертвами эмонасилия и там много признаков..

Темная, спасибо, что натолкнули на мысль... я нашла интересную статью. К сожалению, очень многое из этой статьи присутсвует в моей жизни...

Как выжить в отношениях с психологическим насилием
10.07.2012 21:07
Один опрос показал, что 75% тех, кто в данный момент находится в отношениях с психологическим насилием, чувствуют, что они еще будут находиться в этих отношениях какое-то время. Если для человека слишком много стоит на кону, например, у нее есть маленькие дети, финансовые проблемы, низкий уровень образования и профессиональной подготовки, то в таких ситуациях могут пригодятся рекомендации по тому, как выжить в таких отношениях. По крайней мере, до тех пор, пока человек не накопит достаточно ресурсов. Таким людям может помочь, если они научатся ограничивать насилие, устанавливая границы и говорить о своих потребностях, или хотя бы уменьшать стресс от таких отношений. В такой ситуации люди начинают задавать вопросы и делиться своим опытом психологического насилия.

Если вы пытаетесь справляться с насильственными отношениями, то рекомендуется получить поддержку от друзей, которым вы доверяете, членов семьи, психологов, психотерапевтов или группы поддержки для женщин, пострадавших от насилия. Такие группы позволяют найти ресурсы, новых подруг, чувство общности и много положительной и реалистичной обратной связи.

Жизнь с агрессором – это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их. В большинстве случаев окружающие считают их просто ангелами.

Поскольку каждая ситуация уникальна, ниже приведена только самая общая информация о том, как выжить в отношениях с насилием. Эти стратегии использовались разными женщинами, пережившими психологическое насилие в отношениях.

Старайтесь осознавать насилие как насилие

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство баланса, а также уменьшить страх, тревожность и грусть.

1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?

Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.

2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.

Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив – полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия – принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.

Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.

Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.

Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.

3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.

Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:

«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.

«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.

«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.

«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.

«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).

4. Осознайте, что агрессор не воспринимает вас как отдельного от себя человека.

Это значит, что агрессор не может допустить, чтобы у вас было собственное, отличное от него мнение. Он может действительно не понимать, что вы отдельный человек. Метафорически он пытается поглотить вас, сделать своей тенью, своим дополнением. Поэтому вы «должны» нести ответственность за его самочувствие, и он испытывает приступ сильной враждебности, если чувствует, что вы покидаете «свое» место.

Как понять причину постоянных перемен в его поведении

1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.

2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.

3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.

4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.

Чего следует избегать

1. Не пытайтесь изменить себя.

Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие – это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.

2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.

Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение – они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.

3. Любой ценой избегайте изоляции.

Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе – вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».

4. Не пытайтесь ничего «уладить».

Цель психологического насилия – контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.

Попытки все уладить – нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения – пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.

5. Не пытайтесь его изменить.

Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».

Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится».

Некоторые дополнительные идеи

- Говорите «Перестань» и «Прекрати это» в ответ на психологическое насилие.

- Никогда не пейте алкоголь и не принимайте наркотики, чтобы облегчить свою боль.

- Не пытайтесь обсуждать с агрессором его насилие.

- Ставьте на первое место свои потребности и старайтесь заботиться о них как можно лучше.

- Постарайтесь обязательно устроиться на работу, если вы не работаете, и направьте все силы на то, чтобы зарабатывать как можно больше, и обрести максимальную финансовую независимость.

- Если вы чувствуете опасность от партнера, как можно скорее покиньте это место. Подумайте заранее, куда вы можете пойти в такой ситуации.

- Постоянно напоминайте себе о собственной реальности и опыте.

- Присоединитесь к организации, клубу или группе, которые соответствуют вашим интересам.

- Как можно больше общайтесь с друзьями, которые действительно поддерживают вас, и старайтесь заводить новых друзей.

- Избегайте изоляции.

- Начните ходить на группу поддержки для женщин, пострадавших от насилия.

- Защищайте свои ресурсы, пространство и свое время.

- Защищайте своих детей.

- Каждый день занимайтесь физическими упражнениями.

- Старайтесь вести как можно более здоровый образ жизни.

Другие женщины, пострадавшие от психологического насилия, говорят:

«… верьте себе и своим чувствам»

«… воплощайте на практике то, чему научились»

«… надо уходить как только это начнется снова»

«… будьте последовательны, при каждом проявлении психологического насилия показывайте, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и не принимаете это»

«… запишитесь на занятия по повышению уверенности в себе»

«… общайтесь с женщинами, которые умеют противостоять психологическому насилию, сделайте их своими примерами для подражания»

«… запишитесь на занятия по навыкам коммуникации»

«… узнайте больше о неравенстве власти между мужчинами и женщинами»

«… анализируйте схему общения в ваших отношениях и учитесь определять виды психологического насилия, которому вы подвергались в детстве, чтобы не воспроизводить такие же схемы во взрослой жизни»

«… узнайте больше о психологическом насилии на работе, там оно может принимать скрытую форму»

Стратегии

Защита ваших материальных ресурсов

Первый шаг – юридическая консультация о ваших правах на имущество и денежные средства. Например, у вас могут быть совместные обязательства по налоговым сборам. Раздельное и совместное владение, совместный доход и долги, наследство – вы должны обладать всей этой информацией.

Ваши деньги, ваша машина – все это не просто ваша собственность, это залог вашей независимости.

Защита вашего времени

Следующие ответы могут помочь вам в защите своего времени.

«Мне нужно об этом подумать».

«Я потом сообщу свой ответ».

«Мне нужно с этим переспать, вернемся к этому разговору завтра».

«У меня будет время, чтобы этим заняться… (конкретная дата и время)».

«У меня сейчас нет возможности взяться за это/найти для этого время/сделать это».

Если ваш партнер опаздывает на встречу с вами, то не ждите его. После разумного ожидания просто займитесь своими делами.

Защита вашего пространства

Каждому нужно собственное пространство, где можно быть собой. Это может быть ваш стол, стул или полки, или же комната или кабинет. Если у вас нет такого пространства, то вам нужно его создать. Пусть в вашем пространстве лежат ваши любимые книги, документы, картины, произведения искусства, цветы и сувениры.

Говорите своему партнеру, когда вам нужно побыть одной.

Будьте тверды и говорите «нет», если вы не хотите что-то делать.

Защита вашего здоровья

Делайте то, что можете, чтобы позаботиться о себе. Психологическое насилие вызывает очень сильный постоянный стресс и психологическую травму. Это может ослабить вашу иммунную систему и вызвать тревожность и депрессию. Не оставайтесь в местах и ситуациях, когда вы чувствуете угрозу или вас беспокоит чужое поведение.

Агрессоры-«жалобщики»

Психологическое насилие часто сопровождается постоянными жалобами, агрессоры все время «жалеют себя». Это их способ заставить вас чувствовать себя виноватой, сделать так, чтобы ВЫ решали их проблемы. Такие агрессоры постоянно заставляют партнеров испытывать вину и брать на себя ответственность за пережитое насилие. Как будто она обязана все урегулировать, и тогда он не будет злиться и жаловаться!
Если ваш агрессор относится к таким «жалобщикам», то не берите на себя чужую ответственность и не пытайтесь ничего исправить. Не надо его обслуживать. На такие жалобы есть только один подходящий ответ – сочувственное «О». Никаких предложений, никаких попыток его утешить. Точка.

Как справиться с насилием

1. Отвечайте четко и твердо в ответ на любое психологическое насилие. Можете выбрать одну из следующих фраз:

Прекрати.

Перестань.

Я не хочу это выслушивать.

Хватит.

Не повышай на меня голос.

Я не буду говорить об этом, пока ты не успокоишься.

Ты меня просишь об одолжении? (если это звучит как приказ)

Я смогу поговорить с тобой об этом (время).

Я не буду это терпеть.

Стоп. Я еще не закончила говорить.

2. Заботьтесь о своих собственных потребностях. Для этого вы можете выбрать что-то из нижеприведенного списка:

Образование и интеллектуальная стимуляция

Карьера и финансовая стабильность

Развлечения и общение с друзьями

Духовная жизнь и искусство

Физические упражнения и забота о здоровье

3. Одна пострадавшая писала, что она «чувствовала себя связанной», когда партнер оскорблял ее на глазах у других людей. Это чувство связанности может быть стыдом или страхом. Но это фальшивый стыд, и вы можете его разрушить, если скажете громко и спокойно, так, чтобы все вокруг слышали: «Мне это неприятно… Я не буду это терпеть…» Повторяйте это до тех пор, пока он не будет вынужден извиниться.

4. Знайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его быть добрым и внимательным. Он не изменится, пока сам не захочет измениться. Так что направьте всю свою энергию на заботу о себе и своем благополучии: физическом, духовном, интеллектуальном, эмоциональном, социальном.

5. Когда вы осознаете, что он не изменится, что он воспринимает вас лишь как противника, которого нужно победить и покорить, то позвольте себе оплакать вашу утрату.

Ведение дневника

Многие женщины находят утешение и прояснение ситуации в ведении дневника. Это способ отслеживать события, оценивать их и прояснять ваш опыт. Одна пережившая насилие пишет: «Когда я писала, это позволяло мне оставаться в трезвом уме. Когда я записывала свой опыт и чувства в дневник, то это помогало мне увидеть реальность. Это подтверждало меня саму и мой опыт, мой партнер, моя семья, друзья и весь мир больше не могли их разрушить! Они ведь могли стереть, отрицать и обесценивать боль и тоску, не со зла, а потому что они приучены так делать».

Как справиться с крайней враждебностью

В целом очень важно, чтобы у вас был план на случай, если враждебность резко возрастет, и ваш партнер станет опасным. Если мужчина настолько отгородился от партнера, чтобы самоутверждаться за счет психологического насилия над ней, он не услышит ее просьб измениться и не начнет уважать ее границы. Внутри таких людей всегда копит ярость дракон, и когда придет время он обязательно найдет повод, чтобы излить эту ярость на партнера. Это крайне опасно. И если он поймет, что его партнер думает об уходе, ситуация может стать еще опаснее. Вот несколько дополнительных предложений.

1. Начните посещать группу поддержки для женщин, желательно при кризисном центре для пострадавших от насилия.

2. Держитесь как можно дальше от партнера в буквальном смысле – найдите новую работу на полставки, сидите с чужими детьми, начните ходить на курсы, продолжите образование, станьте добровольцем в женской организации или кризисном центре, найдите компаньонов для бега, прогулок или велосипедного спорта, навещайте родственников.

3. Соберите сумку с самым необходимым на случай, если вам нужно будет как можно скорее уйти из дома. Положите туда минимум необходимых вещей, деньги и важные документы и спрячьте ее как можно лучше от партнера. Если сумку трудно спрятать – отдайте ее на хранение надежному другу или члену семьи, чтобы ее можно было забрать у них в случае необходимости.

4. Поговорите с подругой или кем-нибудь из родственников и заранее договоритесь, что в случае необходимости вы можете переночевать у них, если вас испугает агрессивность партнера.

5. Расскажите близким друзьям, соседям, однокурсникам и родственникам, что вы боитесь своего партнера, что вас пугают его вспышки ярости и агрессии. Чем меньше секретности, тем выше ваша безопасность. Но не рассказывайте об этом в его присутствии, а то он воспримет это как насилие уже с вашей стороны.

6. Старайтесь делать как можно больше самостоятельно, чтобы привыкнуть полагаться на себя, не обращаясь к партнеру за помощью. Однако избегайте изоляции, независимость и одиночество – разные вещи.

7. Запишитесь на курсы самообороны для женщин.

8. Обезопасьте компьютер, надежно спрячьте дневник и любую другую личную информацию.

9. Если партнер ударил вас, начал ломать вещи или иначе угрожает вашей безопасности и жизни, обращайтесь в полицию.

По книге Patricia Evans "Verbal Abuse Survivors Speak Out"
Galaktika

Аватара пользователя
 
Возраст:
Имя: Galaktika

Пред.След.

Сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают:
нет зарегистрированных пользователей