[Alchick]

Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.
Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.”
“Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.
На втором этаже табличка:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”.
“Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.
На 3-ем этаже также висела табличка:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству”
“О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!” и она пошла дальше.
Табличка на 4-ом этаже гласила:
“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”.
“Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.
На 5-ом этаже была табличка:
“Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой”.
Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.
Правила посещения те же. Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел мужчина.
На 1-ом этаже табличка:
“Здесь продаются женщины, которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж.
На 2-ом этаже весела следующая табличка:
“Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво”.
Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

[МамаЛена]

Классно, меня наверное тоже муж купил в этом магазине!!! С первым без обсуждений !! И уж как пиво я люблю!!!!! Между прочим я научила пить мужа пиво, раньше он в нём ничего не понимал!

[Alchick]

Ничего себе Прикольно Елена, вы точно, мечта любого мужчины

[МамаЛена]

да ладно, я то его так сильно не пю как мужики!!:poklon: Да и хватит мне и одного!! А если с детками посчитать то все четыри!!

[Olgusha]

НАСТОЯЩАЯ ПОДРУГА-ЭТА НЕ ТА,КОТОРАЯ ТАЩИТ ТЕБЯ ДОМОЙ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ,А ТА,КОТОРАЯ ПОЛЗЕТ РЯДОМ С ТОБОЙ!!!

Только наши мужчины могут ржать над женщиной за рулём,сидя в автобусе...)

Любимая,скушай кусочек торта...-Спасибо,любимый,я не хочу...-Ну любимая,скушай...-Нет спасибо,я после шести не ем...-Любимая,пожалуйста...-Я сладкое вообще не люблю...-ЖРИ ТОРТ,ДУРА!ТАМ КОЛЬЦО,ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ НА ТЕБЕ!!! ;)

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее!

Только в УКРАИНЕ человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет... умничка

[Lyudmilka]

[Aliska32]

Тоже посмеялась Класс

[МамаЛена]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы дама молодая брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала -сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, хлеб и сало... Да, вроде всё взяла... А сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащом - нагое тело ей демонстрирует своё! На тело дама поглядела и вдруг сказала: "Ё-моё...". Устало сумки опустила и продолжает говорить: " Вот, дура, всё-таки забыла... забыла яйца я купить!!! "
Мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе, господа!

[Aliska32]

[МамаЛена]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Добавлено спустя 13 минут 23 секунды:
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Опаньки...

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

[Alchick]

Про пап! С форума молодых мам.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic228675.html

[alesia]

Аля! Спасибо! Посмеялась от души!

[Alchick]

Да... некоторые перлы просто убивают наповал...!

У моей близкой подруги муж в свое время тоже отличился, до сих пор вспоминаем, как анекдот! Роды у них, значит, начались вчером. Кирилл отвез Алену в роддом. К утру она родила. А надо отметить, что порядки в этом роддоме были такие, что для мамы и ребенка требовались свои вещи (это был 1995 год и какое-то полуплатное отделение в Питере). Но сразу их почему-то не взяли при поступлении, а сказали привезти уже тогда, когда она родит и ее переведут в послеродовое. Вобщем рано утром Кирилл звонит в роддом, ему сообщают, что у него родилась дочь. Он тут же примчался туда, вещи привезти естественно не догадался! - никто же дополнительные инструкции не дал! К нему вышла знакомая акушерка (которая там работала) и сказала, что Алена только что заснула. Ей там какой-то укольчик сделали, что бы она отдохнула. Приезжай, говорит, через несколько часов. Тогда он решил пока поехать на работу.
Теперь надо сказать о том, что день рождения их дочери совпал с днем рождения фирмы, в которой работал Кирилл (1-го марта). Это день всегда отмечался большим корпоративом. На работе все конечно ликовали - какое совпадение! Поэтому Кирилл на радостях схватил по дороге шампанского и конечно же начал отмечать рождение ребенка с сотрудниками. Празднование плавно перешло в плановую корпоративную вечеринку, как правило с рестораном и сауной
Вобщем ни в этот день, ни на следующий Алена дозвониться до Кирилла не смогла.
В больничной сорочке (в которой рожала), с майонезной баночкой вместо чашки, которую кто-то сердобольно нашел, без каких бы то нибыло предметов личной гигиены,она кантовалась, пока через сутки свекровь не примчалась с дачи, съездила к ним домой и не привезла все необходимое.
Когда наконец-то, 3-го марта Алена дозвонилась домой и Кирилл взял трубку - ее возмущению, естественно не было предела! В выражениях она не стеснялась... Терпиливо выслушав все, что она о нем думает, на вопрос "Где ты был, скотина такая, почти три дня???", он совершенно искренне, без всякой тени сожаления ответил: "Алена... ТЫ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ НЕ МОЖЕШЬ... как мне было плохо!!!" Понятно, что имелись в виду последующие сутки после корпратива... Он спал дома и не мог даже головы от подушки отнять! :lazy
Короче эта сокраментальная фраза вспоминается нами до сих пор...

[Olgusha]

Действительно история как анекдот

[Lola]

Вот вам о житие в Германии :

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Alchick]

Рассказ - супер! ))))

[Aliska32]

Классный рассказик ага. тока я его и раньше читала несколькими страницами раньше вот тут viewtopic.php?f=238&t=1382&start=140

[Lola]

Упс ,не прочитала значит. А еще проверила три последние страницы.

[Ксения]

У меня ребёнок заснул, а я села прочитать историю про ёжика. Пришлось рот рукой прикрывать, чтоб в голос не ржать и сынулю не разбудить

[МамаЛена]

Ой спасибо Радочка, наржалась, уже давно так не смеялась!!! Аж пол дома сбежалось!!! Оканцовка только грусная!!!