[МамаЛена]

Как объяснить ребенку, что у него будет братик
Появление в семье нового человечка - это и радостное событие, и стресс - "в одном флаконе". Для будущего старшего брата или сестры наступает непростое время: мама становится сонной и рассеянной, взрослые к чему-то готовятся, бабушка жалостливо поглядывает на него.
Ребенок чувствует, что родители не сосредоточены только на нем одном, как раньше. Грядут перемены.

Мама и папа задаются вопросом: как объяснить ребенку, что у него будет братик?

Очень важно подготовить первенца к появлению еще одного малыша в семье. Во-первых, это необходимо для обеспечения безопасности будущему братику или сестренке. Старшему ребенку нужно объяснить, что с мамой теперь придется обходиться очень бережно, чтобы не сделать больно крошечке. Маме нужно больше отдыхать, а, активно играть с ним, катать на санках и кружить на ручках временно сможет только папа. Чтобы малыш почувствовал себя взрослее, сделайте его своим помощником: поручайте ему несложные дела. Лучше всего, если они будут касаться заботы о маме (а, заодно - о крохе в мамином животике): сходить за пледом и укрыть ее, принести воды или книжку. Так ребенок почувствует себя нужным, причастным к происходящему, приобретет ответственность. Но, не заставляйте малыша помогать против его желания, не перегружайте излишне - мамина беременность не должна вызывать у него негативных ассоциаций. Если ребенок начнет чувствовать себя "золушкой" в семье - он может навсегда связать эти неприятные перемены с появлением на свет "маленького конкурента".

Ревность к младшим детям - распространенная проблема. "Родители завели себе нового ребенка, а я - больше не нужен", "почему я во всем должен уступать брату (сестре), чем я хуже него?", "почему ко мне начали относиться как к взрослому, мне, ведь, всего 5 (8, 10, и т.п.) лет!" - такие чувства нередко испытывают старшие дети при появлении в семье новорожденного. Чтобы свести к минимуму риск возникновения ревности, родители не должны забывать, что старший ребенок - все равно - малыш. Ему необходимо чувствовать, что для мамы и папы он остался "маленьким любимым котеночком" несмотря на то, что в семье скоро появится еще один кроха. Психологи утверждают, что при рождении второго ребенка, первому требуется уделять в 2 раза больше времени, чем новорожденному. Это совсем не просто, но, если правильно подготовить старшего к появлению малыша - вполне осуществимо.

Главное - создать правильное настроение в семье. Включите старшего в радостную суету, сопровождающую ожидание младенца. Возьмите его с собой в магазин - пусть поможет выбрать ванночку, посоветует, какого цвета коляску купить братишке или сестренке (обязательно прислушайтесь к его мнению), наберет стопку красивых пеленок. Но, приобретая приданное для крохи - купите что-нибудь старшему ребенку. И поступайте так всегда. Все поровну - правильный принцип в отношении детей.

Выбирайте вместе имя для малыша: считается хорошей приметой, когда младшего ребенка нарекает старший, а, кроме прочего, для ребенка - это серьезный повод для гордости и серьезное доказательство родительского доверия, уважения и любви. Ведь, самое важное - чтобы старший ребенок чувствовал: это их "общий" малыш, а не "новый любимчик" мамы и папы.

Остерегайтесь сравнивать своих детишек, подчеркивая их различия - это прямой путь к снижению у детей самооценки и возникновения ревности. Наоборот, обращайте внимание старшего на их сходство с младшим, начиная с того времени, когда малыш еще находится в животике: "Ты так же шевелил ножками, и мне было щекотно, потрогай!".

Возьмите ребенка с собой на УЗИ (особенно, если есть возможность посмотреть 3d-изображение): "мультик про малыша", как правило, вызывает у детей фурор. Родителям нужно быть готовым, к тому, что их еще не раз попросят показать этот ролик дома.

Не лишайте старшего ребенка привычных совместных удовольствий с мамой: она, как и прежде, способна рисовать, читать, строить домики из конструктора, а игру в футбол, или катание на коньках - сможет поддержать как зритель.

Объясните старшему ребенку, что кроха в животике его слышит: пусть он разговаривает с будущим братом или сестрой, поет песенки и гладит мамин животик - так малыш будет привыкать к его голосу. Мама может отвечать старшему "голосом младшего" - как правило, эта игра вызывает положительные эмоции у всех участников.

Важно, чтобы при появлении малыша на свет, старший ребенок не разочаровался: новорожденный может показаться ему довольно скучным созданием, а не ожидаемым веселым другом для игр. Нужно заранее объяснить ребенку, что кроха первое время будет, в основном, спать и есть, а играть с ним можно будет, когда он чуть-чуть подрастет.

Наверняка, у старшего малыша возникнут "чисто технические" вопросы, касающиеся того, каким именно образом его братик или сестра оказались в животе у мамы. Отвечая, можно делать упор на том, как растет и развивается малыш, и не углубляться в физиологические подробности зачатия и родов.

Если место сна старшего ребенка должно поменять свою дислокацию в связи с появлением младшего - лучше сделать это заранее, ведь, когда кроха приедет из роддома, первенцу и так придется адаптироваться к серьезным переменам.

Если первенец еще очень мал, не торопитесь объявлять ему о новой беременности: ребенок может просто устать от ожидания. Дождитесь, когда беременность станет заметна невооруженным глазом.

Донесите до первенца, что иметь брата или сестру - огромная удача в жизни. "Младшенький" - самый близкий друг, ученик и гордость, а не конкурент. Это собственно и главное правило того, как объяснять ребенку, что у него будет братик или сестричка.

Быть родителями не одного, а нескольких детей - умноженное счастье. Наслаждайтесь вместе с первенцем волшебным временем ожидания ребенка. Благожелательная обстановка в семье обязательно передастся старшему малышу, и он будет с нетерпением дожидаться момента, когда сможет потрогать крошечную пяточку, покачать колыбельку и увидеть первую улыбку братишки или сестренки.

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Второй брак - второй ребёнок
Обычная история: разведенная женщина с ребенком от первого брака выходит замуж, и в ее новой семье должен родиться малыш. Как воспримет это событие старший ребенок? Что надо сделать взрослым, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым? Попробуем ответить на эти вопросы и обойти «подводные камни» этой непростой психологической ситуации.
"Не будет ли муж меньше любить старшего?"

Не стоит слишком активно переживать, как сложатся отношения мужа с первым ребенком. Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют. Если до сих пор отношение мужа к старшему вас устраивало, нет оснований думать, что все изменится с рождением второго, вашего общего ребенка.

Общий ребёнок как средство наладить отношения с мужем

Я наблюдала случаи, когда отношения мужчины с ребенком жены от первого брака не складывались (обычные причины — «несимпатичен», «вообще не люблю детей», «безобразно себя ведет — видимо, гены»).

Вернее, так оценивали ситуацию сами женщины: им казалось, что в целом-то все хорошо, ну а что ребенок нового мужа не устраивает — а это ему хочется своего, родного… Вот рожу ребенка от него, а там, смотришь, все и наладится. Не наладится. Потому что на самом деле мужчины в таких семьях имеют еще и массу претензий к жене, ее подругам, родителям и т.д. Неспособность ужиться с ребенком от первого брака всегда свидетельствует об отсутствии любви к жене и заботы о ней.

Если, к несчастью, это касается вас, задумайтесь, готовы ли вы рисковать своей судьбой и судьбой своих детей в надежде удержать мужчину. Финал таких историй типичен: после рождения второго, общего ребенка муж начинает подчеркивать разницу между детьми — это проявляется в повышенной строгости, требовательности к старшему, постоянном недовольстве его поведением, демонстративном равнодушии. Женщине в таких случаях приходится делать выбор: сохранять ли семью ценой счастья старшего ребенка либо защищать его в постоянной борьбе с мужем.

Для начала поговорите с мужем. Объясните, что вы видите его чувства к ребенку, что можете понять отсутствие любви, но что вы не можете позволить плохого обращения с малышом только на том основании, что его отец — другой мужчина. Установите четкие границы допустимого в отношении вашего ребенка — например, каких слов в его адрес нельзя говорить даже в сильном раздражении, какие наказания для вас неприемлемы. Не допускайте отступлений от этих правил. Первое, что должна уяснить мама в такой ситуации: нельзя закрывать глаза на происходящее, нельзя уговаривать себя («все образуется, он привыкнет к моему ребенку, ему нужно время, он просто строгий отец»). Дальше может быть только хуже…

Говорить ли старшему, что папа - неродной?

Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца — иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным. Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа — неродной? Иногда проблема решается путем умолчания — ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.

У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком. Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах. У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама — тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).

Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение — и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его). Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка. Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете — это открытие для него нелегка, и он может какое - то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.

Конечно, каждый случай — особенный, однако существуют общие правила для наиболее безболезненного выхода из таких ситуаций. По возможности нужно сообщать ребенку правду, говорить понятными ему словами, не внося излишних эмоций в рассказ. Помните о том, что лишняя, непонятная ребенку информация просто не задержится у него в голове.

Право на общение

Часто бывает, что женщина, которая после развода не возражала против общения ребенка с отцом, начинает препятствовать этому общению после вступления во второй брак и рождения второго ребенка. Мотив обычно бывает таким: женщине хочется, чтобы ребенок быстрее привык к «новому папе» и не чувствовал зависти к младшему. На самом деле все получается ровно наоборот. Старший ребенок начинает фантазировать о том, что новый мамин муж и младший ребенок виноваты в его разлуке с отцом. Исчезновение отца (тем более сопровождаемое враньем взрослых — «уехал в командировку», «живет в другом городе») воспринимается ребенком как утрата части «Я». В таких семьях дети гораздо хуже адаптируются ко второму замужеству мамы, тяжелее выстраивают отношения с новыми родственниками.

Как подготовить старшего?

Старший ребенок, при любой разнице в возрасте, переживает болезненное чувство отдаления от родителей. В вашей ситуации дело осложняется еще и тем, что родной отец ребенка проживает отдельно. Поэтому особое внимание мамы во время беременности должно быть направлено на то, чтобы подготовить старшего ребенка к будущему событию.

Часто родители говорят: «Теперь ты старший, будешь помогать маме», — имея в виду желание ребенка поиграть в «большого». Иногда и правда старший ребенок с удовольствием поможет вам — посидит с малышом, пока мама на кухне, поднимет упавшую пустышку, похлопает в ладошки перед ревущим младенцем… Но мама должна быть очень осторожна в этой игре. Дети, вынужденные нянчить младших, значительно хуже справляются с ревностью и нередко — прямой агрессией в их адрес.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с двойной нагрузкой, подумайте о возможности найти себе помощницу. В случае рождения второго ребенка мамы чаще всего договариваются с няней о том, что она возьмет на себя основную часть забот об одном из детей (обычно это старший). С этими же целями одного из детей могут отправить к бабушке — «пока маме трудно с вами двумя». В этом случае отделенный от мамы ребенок переживает значительно более интенсивное чувство ревности и покинутости. Идеальным вариантом было бы сохранение семьи — когда оба ребенка остаются при маме, а няня (приходящая помощница, бабушка) разделяет свое внимание между обоими малышами.

Не говорите старшему: «Я все равно буду любить тебя больше всех». Вы будете любить их одинаково, просто проявления чувств будут разные. Обычно такое говорят мамы, в детстве также столкнувшиеся с ревностью и чувством обделенности. Они в результате с трудом могут перенести подобные же чувства у собственного ребенка и всеми способами готовы избежать даже разговора на эту тему.

Вы обязательно должны обсуждать со старшим его чувства. Объясните, что ревность и недовольство в его положении совершенно нормальны; если у вас был похожий опыт в детстве — расскажите о своих тогдашних переживаниях. Дайте понять, что вы не оттолкнете его, несмотря на «плохие мысли». Расскажите, что любовь мамы к детям не зависит от их возраста, что она все так же будет любить их и спустя много лет, когда они вырастут и у них появятся собственные детки. Что когда дети маленькие, за ними требуется больше ухода (и точно так же вы ухаживали и за старшим, когда он был совсем малышом). И что «больше времени» совершенно не означает «больше любви».

В общем, послание мамы старшему ребенку (или пока единственному — готовящемуся быть старшим) должно быть по возможности приближено к реальности. «Я и папа очень тебя любим. Скоро у нас родится второй ребенок, твой братик или сестричка. Поначалу с маленькими детками очень много возни. Помнишь, я рассказывала тебе о том, как ты родился, как был совсем маленьким? С маленькими всегда так. Они совсем беспомощные, слабые, не могут сами поесть, одеться. Поначалу я буду очень занята. Вероятно, иногда ты будешь сердиться на то, что я не могу побыть с тобой всякий раз, когда тебе этого хочется. В этом нет ничего страшного, ты всегда можешь сказать мне о своих чувствах. Я всегда готова выслушать тебя, понять и пожалеть».

Бабушки - новые и старые

Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.

Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа — они обязательно должны быть в курсе ваших планов.

В ситуации, когда в наличии оказывается полный — то есть двойной — «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат. Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно — вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу. По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.

«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей — это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод — еще не повод для вражды. Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками. В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.

Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи. Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.

Помогите вашему малышу

Период адаптации старшего ребенка к появлению брата или сестры от маминого второго брака может занимать несколько месяцев. В это время нормальными реакциями считаются проблемы с поведением (чаще всего — капризы, непослушание), повышенная тревога, агрессивность, нарушения сна и аппетита, плаксивость и подавленное настроение. Лучше всего, если еще до рождения младшего ребенка вы сходите со старшим на прием к детскому психологу. После обследования ребенка и беседы с вами специалист сможет дать вам конкретные рекомендации, посоветует, как поговорить с ребенком, как реагировать на его поведение в том или ином случае. При необходимости он проведет с ребенком курс психокоррекции. Это поможет вам максимально безболезненно миновать острый период.

Если же второй ребенок уже родился и эмоционально - поведенческие нарушения у старшего не исчезли после 3—4 месяцев, вам следует ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультироваться со специалистом.

Вступая во второй брак, женщина,как правило, уже имеет немалый жизненный опыт. Она смотрит на жизнь более разумно и трезво. Поэтому у нее есть все шансы создать семью, в которой все дети будут ощущать себя любимыми и желанными.
Наталья Писаренко
Психолог

Добавлено спустя 18 минут 19 секунд:
Второй брак и дети - учимся лавировать
Всем родителям тяжело выделить пару часов “для себя”, но это особенно тяжело, когда у вас второй брак. Мы подскажем, как каждый из вас может выкроить минутку для того, что бы внести толику романтики и разнообразия в ваши отношения.

Время страсти во втором браке. Ситуация. Вы надеетесь на ночь любви и страсти, приготовили ароматические свечи и красивое нижнее белье, пока ваш муж гулял с вашим ребенком. Но когда малыш пожаловался, что ваш новый муж был к нему не справедлив — все ваше романтическое настроение исчезло без следа и вы почувствовали себя меж двух огней. Возможно, если бы это была жалоба на биологического отца ребенка, вас бы это так не задело.

Когда вы выходите замуж /женитесь во второй раз, у вас бушуют те же гормоны, что и во время первого брака. Вы так же мечтаете и фантазируете о счастливой семье и безоблачном будущем. Но когда у кого-то из вас есть ребенок, или каждый из вас имеет детей от предыдущего брака, вы быстро прощаетесь с эйфорией и входите в новое каждодневное русло жизни. Вам придется столкнуться и с недовольством детей, которые противопоставляют вашего нового мужа с вашим экс-супругом, с большей финансовой ответственностью, и необходимостью лавировать.

Сразу после заключения брака, вам будет сложно уединиться и не испытывать при этом чувства вины или неловкости перед своим ребенком. Могут возникать мысли — ну как это, мой сын/дочь увидит как я обнимаю, целую другого дядю... Самым сложным будет первый шаг. Просто закройте дверь в комнату ребенка и в свою комнату. Конечно вы будете испытывать неловкость еще какое-то время, но потом это пройдет. А если у вас появятся общие дети — вы забудете, что такие ощущения вообще были.

Секс должен занимать не последнюю нишу во втором браке. Это важная часть жизни супругов. Будьте нежны, терпеливы и настойчивы.

Если у вас или у вашего избранника есть ребенок, будьте готовы к тому, что он будет ревновать, и всячески пытаться привлечь к себе внимание. Когда ребенок видит как вы целуетесь или обнимаетесь, он чувствует угрозу, боится, что тетя/дядя заберут у них маму/папу. Дети старше 6 лет, которых уже смущают внешние проявления физической привязанности, могут выразить вслух свои опасения: “Почему вы держитесь постоянно за руки?” или просто “Фуууу”.

Психологи отмечают, что дети учатся более здоровым отношениям, когда видят как родители легко целуют друг друга, обнимают, что свидетельствует о любви и нежности между супругами. Однако вам нужно найти золотую середину между тем, что детям можно видеть, а что нельзя. Ваша спальня должна закрываться на замок, вы не должны раздеваться перед детьми, но и не бойтесь легких поцелуев, влюбленных взглядов.

Вам может показаться трудным, поддерживать романтические отношения во втором браке, имея ребенка от первого брака. Но вы можете удивится, как ребенок поменяет свое отношение к вашему избраннику после брака. Чаще всего, это обусловлено страхом ребенка, что и этот человек уйдет из вашей жизни, как ушел и папа/мама. Часть детских капризов и придирок к новому члену семьи тоже обуславливается тем, что ребенок подсознательно боится привязаться, что бы потом не страдать.

Вам нужно уделять достаточно любви и внимания как новому мужу/жене, так и своему ребенку, что бы никто из них не чувствовал себя ущемленным. Вначале вам будет трудно разрываться между ними, но со временем все войдет в привычную колею. Ребенку желательно почаще оставаться на едине со своим биологическим родителем. Если вы целуете избранника, обязательный поцелуй в щечку должен достаться и вашему ребенку. Ведь они оба для вас важны.

Вы можете использовать время, когда ваши дети встречаются с вашим бывшим мужем, для того, что бы добавить романтики в ваши новые отношения.

Даже если дети от первого брака живут с вами, вам нужно каждую неделю находить время для себя и вашего нового супруга, потому что нежные романтические отношения, секс — это то, что сближает и делает вашу семью крепче.

Если ваше финансовое положение не позволяет прогулки за город или частые поездки на отдых, просто прогуливайтесь по городу, ходите в кафе на чашечку кофе или обедайте вместе хоть раз в неделю, используя обеденный перерыв на работе. Уделяйте каждый день хотя бы 20 минут для того, что бы показать своей второй половинке, как он/она для вас важен. Даже поцелуй каждое утро перед работой, может дать позитивный настрой на целый день.

Из любой ситуации надо находить позитивный выход. Вам придется научиться лавировать между вашими потребностями и потребностями детей. Научитесь импровизировать, и тогда вашу жизнь можно будет сравнить с музыкой — легкой авторской композицией.
источник:http://mamaclub.ua/

[inna]

Моя дочка ривнует сына к нам. Ему 3 с половиной месяца.

[gkir]

ревнует, т.к. вы ему уделяете больше внимания, а может еще и совсем про нее забыли...
до этого она была самой самой, а сейчас запреты появились, ведь так?

детям очень сложно резко терять то, что они имели до этого...

[inna]

ревнует, т.к. вы ему уделяете больше внимания, а может еще и совсем про нее забыли...
до этого она была самой самой, а сейчас запреты появились, ведь так?

детям очень сложно резко терять то, что они имели до этого...

мы ей тоже уделяем. маленьким самым надо больше вниманияили? только как ей сказать нельзя. Делает с ним что хочет.

[allynchik]

Меня часто занимает этот вопрос. Ведь сейчас всё вокруг неё крутится, а потом надо с кем то делится. Мы говорим, что у мамы в животике уже есть баби, но думаю она ещё не осознаёт что это. Иногда и на других показывает и говорит баби или на свой живот. Посмотрим как мы справимся с этой проблемой.

[Bjorka]

Я еще помню со своего детства - у нас с братом разница 4,5 года, мама вседа обещала мне - вот родится братик, будете с ним играть. И я так ждала. А когда братик родился, оказалось, что играть-то с ним нельзя, он все время спит, да и вообще для игр не годится
Своему сыну я сейчас говорю, что если у нас будет бэбик, то нужно будет о нем заботится, кормить, жалеть и т. д., чтобы у сына уже появлялось понятие, что его может ожидать. Не обещаю ему то, чего не будет на самом деле.

[alesia]

Больная для меня тема, так этого боюсь! Разница будет - ровно два года. Двухгодовалой малышке ведь толком еще и не объяснишь, что мама ее по-прежнему очень любит, но не может все время быть с ней. Читала, что это самая сложная разница в плане детской ревности
Инна, расскажи пожалуйста, с какими проблемами сталкиваетесь?

[Антонина]

Я вот тоже начинаю переживать за реакцию моей доченьки. Когда братик у нее родится, ей будет только годик и 10 месяцев. Сильно маленькая она еще, чтобы ей что-то серьезно объяснять. Но уже сейчас пытаюсь потихоньку объяснять, что ляля и плакать будет, и у мамы на ручках тоже и прочее, но что ипотом попозже с братиком вместе можно будет играть и песенки петь. Вроде бы она радуется, животик всегда целует и гладит, но я все таки переживаю, чтобы для нее рождение братика шоком не было

[МамаЛена]

А вот у нас проблема со спальным местом!!! Вот ни в какую не хочет уходить в свою комнату на большую кровать!! Уже даже рассуждает куда я могу маленькой кровать поставить, но ЗАЯВИЛ, что спать останется с нами!!

[Антонина]

У нас тоже эта проблема открытым вопросом стоит. Малышка с нами спит, посередке, и я вот думаю, только маленькую кроватку к нашей придвигать, но если малыш заплачит, то и доча тоже проснется. Муж предлагает, чтобы он один с дочей спал, а я с малышом первые месяцы пока режим нормализуется и кормлений ночных много будет, в детской ночевала. Наверное, по обстановке сориентируемся, но я все думаю, что уйдем мы в другую комнату, сон у дочки очень чуткий.

[МамаЛена]

А мой только сомной и хочет спать!! Другие варианты не расматривает!!

Добавлено спустя 56 секунд:
Вся надежда на маму , может приедет, она у меня ТАЛАНТЛИВЫЙ педагог!! Может получится с ней уложить на время!

[alesia]

Мда.... Мне тоже надо как-то Лизу из родительской кровати переложить в ее кроватку, а потом ее кроватку переставить в спальню, думаю, на несколько месяцев это растянется. Вчетвером спать нереально! Но как переложить - даже не представляю! Она с рождения спит только с нами!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Лен, а когда мама приезжает? Читала, что старшего ребенка нужно за несколько месяцев до родов переложить, чтоб он не думал, что его перекладывают из-за сестрички или братика, тогда ревность усиливается

[МамаЛена]

Да же тоже это читала, так вот нет у меня терпежу бегать из комнаты в комнату!! Укладываю, а потом ношусь , то пить, то укрыть!! А я пока выковыреюсь из постели так он уже соображает , что меня нет рядом!!

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Давить не хочу, а как поступить не знаю!! Мама то приехать длжна к нонцу сентября!! Конечно считаю , что это уже поздновато!! А как быть то???

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Слушайте, да положа руку на сердце, сама не хочу его ОТПУСКАТЬ!!! Маленький он ещё!!

[alesia]

Вот и у меня так, умом понимаю, что переложить надо, а сердцем - хочу с ней спать и обниматься, засыпая и просыпаясь!!!!

[Lyudmilka]

дааааа! а у девчонок еще меньше детки! у родственницы тоже была такая проблема, им подошел тот вариант, что предлагает муж Антонины. тоже в начале их старшенький капризничал, ревновал ужасно, что мама с ним не спит, но все наладилось. вот в гости к нам приезжали и она рассказывала, что уже и малой ревнует к старшему, ему сейчас уже 2 годика. уложила она его спать и пошла телевизор смотреть, заодно старшего позвала, обняла и они сидят смотрят. слышит скрип и в зеркале видит как малой подкрался и стоит тихонечко наблюдает за ними, потом ушел. она за ним. видит такую картину, сидит ее сыночек на кровати и плачет. вот такие детки!

[Sviti]

да, Алесь, так тоже говорили мои соседи, как вчетвером спать в кровате одной. ССейчас спят пятером)). Правда старшенькие потом посля обнималок, сказок, песен кладуться уже в свою кровать, которая все же в их спальне стоит

[МамаЛена]

Да уж это очень сложно!! Поэтому думаю что лучше когда детки пострше, ну разница побольше!! У нас небыло проблем с этим!! А вот теперь появились!! Жалко мне малого, ой как жалко! Сегодня прям ЗАЦЕЛОВАЛА его, понимаю что нельзя, у них потом крышу сносит, но не могу удержаться!! А он как чувствует, потом пошёл к папе и слышу его там расцеловывает!!

[Lyudmilka]

[Alera]

а сердцем - хочу с ней спать и обниматься, засыпая и просыпаясь!!!!

А может вчетвером попробовать спать? Или может с Лизулей уже договориться можно попытаться? Ну там, про старшую сестру рассказать историю, новую кроватку самой предложить выбрать и постельным бельем с любимыми игрушками застелить? Или по возможности поставить её кроватку в вашу комнату? В общем, компромисс какой то найти, а то прям жаль её как то, для неё сразу так многое изменится, стрессовая ситуация для неё будет сильная.

[alesia]

Да просто пока этого опыта нет, не знаешь, как все произойдет. Я бы ее оставила, но она реально спит поперек кровати, периодически лупит меня, может проснуться у меня в ногах. Но в принципе спит чутко. Если малыша придется ночью успокаивать, а потом еще успокаивать проснувшуюся Лизу (а это значит минимум три раза "Колобка", а потом еще колыбельные...), мне просто себя жалко, понимаю, что буду уставать, у детей будет разный режим, днем поспать уже не получится, нужно хоть ночью не дергаться. С папой Лиза спать не будет, ей ночью нужна именно мама. Поэтому и хочу переложить в детскую. Тем более, что ночью она уже не просыпается. Вечернее кормление я потихоньку убираю, оставила только одно - перед дневным сном. Короче, готовимся Хотя не представляю, как все это сделать. Думаю, надо ей нормальную кровать покупать, без бортиков, ложиться с ней в детской, а потом, как уснет - оставлять одну. Сначала так.

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:
Ох, девочки, не знаю, постоянно ломаю голову, но перекладывать надо, она уже и так пару раз мне ногами в живот заехала, не понимает еще толком. Хотя сердце болит ее от себя отлучать!!!!! Такая ведь сладкая крошка! Но вчетвером спать я реально не выдержу. К тому же, потом, когда появится малыш, переложить Лизу будет реально сложнее, я это понимаю.
Просто у Лизуни самой были сильные колики, помню ночи сплошного крика и сплошного ношения на руках. Если такое будет и со вторым малышом, то лучше и для Лизы, если она этого не будет слышать, все же ребенку нужен полноценный сон.