[Катарина]

Бык со львом пьют пиво.
Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.
Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что ты мужик.
Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

[Ксения]

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…

-моет руки в кошачьей миске
-наполовину торчит из стиральной машины
-облизывает папины ботинки
-сложил родительские носки в унитаз
- размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
-проверяет —не поселился ли кто в розетке?
-прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
-ест мамины глянцевые журналы
-старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
-открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
-сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
-вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
-ест из кошачьей миски
- разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
-отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер (а потом этот номер начал названивать и выяснять, что все это значит)
-включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
- раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
- звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
- роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
-размазал мамин крем для лица по полу
- заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
-моет руки в унитазе
-вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
-что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
-отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
-Пеленает немого кота и прячет его в тумбочку для обуви.
-Делает ногтиком веселые затяжки на новых маминых колготах (будто махровые чтоб).
-Примеряет мамин бюстгальтер на куда получится (оно по-любому нарядно!).
-Отрезает пуговки с папиного пальто, чтобы потом положить их в жестяную коробочку - и как бы погремушка.
-Лепит коников (Как это из чего? А вы пластилин купили?).
-Обгрызает узорчиком коржи для праздничного торта.
-Рисует на ковре цветочек кремом для обуви (маме будет приятно). Из него же выкладывает розочки на обгрызенные коржи.
-Замачивает белые колготочки в тазике с папиными черными носками (там как раз еще было место).
-Поливает цветы стеклоочистителем (на окне же стояло).
-Делает из книжек без картинок - книжки с картинками (пусть и родителям интересно будет).
-Красит ногти… папе… на ногах (он проснется – и обрадуется!).
-Перепрятывает папину заначку (эта такая игра… в перепрятки: перепрятать – и забыть!).
-Намазывает кота маминым кремом для депиляции (и папины ноги: он проснется – и обрадуется).
-Выливает в унитаз папину водку (мама увидит – и обрадуется!).
-Спускает в мусоропровод всё лишнее в доме (вы не поняли… ВСЁ лишнее в доме!).
-Моет пол… маминой ночнушкой (а вы тряпку оставили?).
-Достает по одной папины сигареты – и крошит их… в заварник (так долго-долго не скучно – и опять-таки, мама обрадуется!).
-Прячет кота в холодильнике, греет кота в микроволновке, стирает кота в унитазе, усиленно выжимает и гладит кота утюгом, жалеет кота, кормит котлетами… кукол.
-Включает самую запрятанную папину кассету – смотрит, удивляется, очень удивляется…
-Распаковывает запакованный подарок для тети Светы (чтоб ей меньше работы - а сразу подарок).
-Перекладывает в освободившуюся коробку кота.
-Отдирает старые обои (мама давно новые хотела!). На всякий случай, сковыривает и краску с подоконника.
-Достает из морозилки все мясо (его же все равно придется размораживать когда-то) – ставит туда кастрюлю с борщом (пусть остывает).
-Стрижет коту усы (пусть будет сегодня Наташей!).
-В таз с замоченными колготочками и носками наливает средство для чистки унитаза (чтоб лучше отмылись). Затем, подумав, кидает туда и кота.
-Ставит электрический чайник на плиту (мама придет, а он уже вскипел!).
-Садится досматривать папину кассету и ждать, когда все обрадуюся!

[Катарина]

Семья-это маленькая страна, в которой ПАПА-президент, МАМА-министр финансов,министр здравоохранения,министр культуры и черезвычайных ситуаций. А РЕБЁНОК-это народ, который постоянно что-то требует,возмущается и устраивает забастовки!!!!!!

МАМЫ - самые большие трудоголики ! Где вы ещё будете готовы работать без зарплаты, без выходных и перерывов на обед, за одну лишь беззубую улыбку своего маленького босса!?!

[Темная]

кто о чем, а вшивый о бане :
На форуме Canon вопрос от начинающего свадебного фотографа:

Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком”- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою кошку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Lola]

[Ксения]

Иностраннец у кассы аэрофлота:
- Плиз, ван тикетц ту Даблин!
- Куда, блин?
- Ту Даблин)))

[Aliska32]

Про фотографа чуть не умерла со смеху)))))

[Lola]

Красота спасет мир!

[Lola]

УСТАМИ МЛАДЕНЦА:

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"…
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все ! С этого дня я для вас просто Гена!!

[Ксения]

— Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет…

[rinaschka]

кто о чем, а вшивый о бане :
На форуме Canon вопрос от начинающего свадебного фотографа:

классно
скопирую себе в блоге

[wika]

мимосралович

[wika]

Частушки из спектакля День Выборов
http://www.youtube.com/watch?v=4OCnygmuf7U

[Катарина]

Мужик женился. Через время пишет: ''Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Добавлено спустя 5 минут 35 секунд:
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

Добавлено спустя 6 минут 17 секунд:
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

Муж просыпается после пьянки,смотрит-бельё поглажено,завтрак и бутылка пива: Жена ушла на работу без истерики.Он к сыну:Что вчера было?Папа,ты вчера пришел ночью вхлам,упал на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:Не тронь *ука я ЖЕНАТ!

Муж ударил по столу:-''КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?'' жена: - ''Я И ЧЁ?'' - ''НИ ЧЁ, ПРОСТО СПРОСИЛ...'

У тебя плохое настроение?А ты попробуй без улыбки произнести:МИША-мишенька медведъ! Научи меня -ПЕРДЕТЬ!!!)))

Муж приходит и видит за занавеской босые ноги. К жене -Это что такое?-А ты думаешь, мои украшения,шубы на твою зарплату? -Что это такое?- А квартира?А как думаешь, почему высокую должность получил?- Я еще раз спрашиваю Почему кормилец босиком стоит?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ. С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене, протяжно стонет, как при родах, в квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.... У мужа тридцать семь и два...

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит - Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!! Муж снимает штаны и говорит - Видишь висит? будет висеть до 8 марта!!)))

[Катарина]

История из инета!
Ехали мы как то с мужем и сыном из роддома, где проведовали мою сестру, кторая на сохранении лежит. Сын общался с ней, спрашивал почему живот такой большое, а сестра обьясняла что там реьбеночек живет. Едем значит уже обратно, деть задумчивый мой сидит и тут случается такой диалог:
-мам, вот помнишь ты мне говорила руки не облизывать а то глисты в животике будут?
-помню, а что такое?
-Мам, я тут подумал - это что же надо было облизывать, чтоб в животе ребенок завелся?
Муж съехал на обочину и пол часа ржал как конь!

[wika]

Добавлено спустя 3 часа 56 минут 24 секунды:
у меня самой вчера анедот вышел .
были с мужем и дочей в сребкассе заключить страховки .
ну и доча как всегда и везде металась по бюро, наша страховщица всё восхищалась какайа она "подвижнайа" и игривайа.
тут муж начинает расказывать как она совсем маленькайа нас в напряге постоянно держала до 3-4 месятцев.
цитата муж:
-"Man war ich fertig!!!"
это постоянное просыпание и кормление/ребёнок только на гв был/ и ночное ношение по комнате
я опупела хоть убей но всего этого не припомну

[Катарина]

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Добавлено спустя 20 минут 54 секунды:
Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!(наша раша)

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине..

Все люди боятся войны, грабителей и терористов, но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки

Прочитай быстро: ЖПЧШЦ

[Ksuta]

ECЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК… •моет руки в собачьей миске •наполовину торчит из стиральной машины •облизывает папины ботинки •сложил родительские носки в унитаз •размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение •проверяет — не поселился ли кто в розетке? •прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки •ест мамины глянцевые журналы •старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона •открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой •сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину •вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро •прячет мне в сумку свои игрушки •разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает •отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер •включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума •звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне •размазал мамин крем для лица по полу •заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья •моет руки в унитазе •вырывает по одному листочки из маминого ежедневника •отрывает цветы у комнатных фиалок

[Катарина]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляем!"
И никто не гладит тебя по яичкам и не говорит: "Молодец!".....

[wika]

мужик стоит перед зеркалом и оглядывайа себя со всех сторон приговаривает:-" ой ну посмотри на меня какой же я чмо" , тут жена из соседней комнаты вставляет:-"идиот 100 раз тебе уже говорила ,не чмо а мачо" ...