[Alchick]

и на хена мне это надо!!!

[wika]

Прибегает и возмущенный жалуется:
- Бабушка! Стас (двоюродный брат) катнул мою машинку и она - прямо в говно! (имелся в виду коровий навоз)
- Ян, так говорить неприлично! Надо сказать: " в коровью лепешку".
- Да.... он катнул.... а она прямно в говно!
- Ян, я же тебе сказала - так говорить нельзя! Скажи правильно.
- Хорошо... Стас катнул мою машину и она заехала прямо в коровью лепешку.... ТЕПЕРЬ ВСЯ МАШИНА В ГОВНЕ!

это в книжку с анекдотами вписать надо
уже целый день с этой перлы катаюсь

[канночка]

Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!!! Он посмотрел и спросил: 'Пожрать есть че, бетмен'!!!!)

Добавлено спустя 11 минут 58 секунд:
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!"... просто тихо кивни головой.

[Alchick]

[quote="канночка"]Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!!! Он посмотрел и спросил: 'Пожрать есть че, бетмен'!!!!)



Готовлю кушать. Вдруг, крик из комнаты:
— Мама, я покакала!!!
Всё бросаю, бегу на помощь. Стоит моя дочь в центре комнаты и выдаёт:
— Да, я хотела проверить, за сколько ты добежишь.

Играли мы, у приятеля дома в покер. Когда образовался приличный банк, пошёл круг торговли. В этот момент, к хозяину подбежал его четырёхлетний сынишка и, заглянув в карты, спрашивает:
— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец, ответил сквозь зубы:
— Да! Сынок...
Все сразу ушли в пас, а батя «отгрёб» банчище. И, тогда сынок, напоследок выдал:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...


— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

Недавно моя подруга с дочкой (4 года) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75 л. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка всё поняла и сказала громко в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это мне!

Чтобы женщина не повышала голос, надо изо всех сил ударить по столу новой шубой!!!

[galina schedel]

сидит девочка в песочнице и что-то лепит..подходит мент и спрашивает:
-что лепишь?
-мента!
-а ингредиенты?
-глина,песок,дерьмо!! отвечает девочка
мент разозлился и заорал :-если еще раз такое слепишь ,уши оторву!!
отошел в сторонку ..закурил..видит ,опять что-то лепит!
-что лепишь?-спрашивает мент
-пожарника!
-а ингредиенты?
-глина ,песок!
-а гавно где?
-а-а-а,хитрый какой,гавно добавлю,мент получится!!!

[Ксения]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

[Alchick]

Этот сложный русский язык:

Мужик собрался ехать на рыбалку. Сел в машину отъехал от дома и видит - на дороге лежит упавшее дерево. Мужик вышел и давай его оттаскивать. Дерево тяжелое - промучился час. Плюнул, поехал обратно домой. Забегает в квартиру злой:
- Жена! Где пила???
жена перепугалась:
-... у соседа...
- Зачем дала?
- Да я не давала... а он первый приставать начал...!

[Alchick]

Проснулась утром и думаю - Как классно , сейчас меня Мама накормит завтраком - полежала подумала и вдруг мысль - Ведь Мама - то это Я !!!!!!

[Alchick]

Вот оно - счастье!!!

[канночка]

дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше.....

[Jelena.DE]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то по фигу на это

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

[канночка]

-тут все на своем месте
да? а эта пыль?
-там важные номера
а тот паук в углу?
- не трогай гошу он ни в чем не виноват

[Lola]

Ну прямо игрушка.

[Jelena.DE]

опппасссные дядьки в форме где?

[Lola]

Да нетю. Mеня машинка особо привлекла. Вот на фотошопили бы к ней полицейских с угрюмыми мордами. Я вот, не умею. А может блондинок в форме лучше, да где их найдешь таких?

[Jelena.DE]

Машинка-бомба!

[kirieshka]

"На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую
позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический
осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,
что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а
часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед
посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене,
но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода,
по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике,
и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь
"презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным
бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось
подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к
доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет,
то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе,
будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я
должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как
мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки,
готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась
домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где
моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она
взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та,
которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и
звездочки!"

[Alchick]

Катя - это супер-история!!! Я уже читала несколько лет назад - так просто рыдала!
Спасибо, что напомнила!


Мамочкам на заметку:


Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег

[skaily]

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...

[kseny]

Арбуз - вещь хорошая. И уелся, и упился, и утерся, и уссался!