[Nataly]

Аня, ну тут уже не одна проблема-взаимоотношения с родителями, а две-родители и мы, родители и наши дети. Если о своем детстве и своих претензиях я высказала и успокоилась до поры до времени, то вот по поводу вмешательства моих родителей в воспитание моего ребенка успокоиться не могу. Их непробиваемость выражается в том, что в общении с моим ребенком они наступают на те же грабли. Ну и как тут молчать? Я не могу смириться и помалкивать и не хочу прекращать контакт, наоборот, желаю своему сыну любящих бабушку и дедушку. Утопия? Люди не меняются? Я Оптимист и думаю, пока все живы надо пытаться наладить взаимоотношения.
У меня совсем другие взгляды, чем у моих родителей и я вытаюсь им донести свои. Не могу сказать, что они все делали с моей сестрой и со мной неправильно и все как бы нам на пользу и из любви, НО вышло-то далеко не все на пользу, а скорее наоборот. Хочется донести до них чТО было не так, почему не так и как избежать ошибки. Знаю, я не пророк, может и меня мой сын будет обвинять в плохом воспитании, но я стараюсь хотя бы сделать так, чтобы этого не произошло.

[Anik]

Люди не меняются, в возрасте даже на 1 градус. Только по собственной инициативе, долбежка снаружи вызывает только возмущение и раздражение. Я думаю, наши дети тоже найдут, к чему придраться =р Просто жизнь такая, другие времена, другие нормы и нравы. Проблема есть и будет всегда=)

[СветланаК]

..... к тому что мы можем делать что-то или не делать чего-то...а к чему это приведет не понятно)))) все равно наши дети найдут к чему придраться))))



"Я сделаю все наоборот.

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых.".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые а вторые ищут виноватых.".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут,а вторые ищут виноватых.".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."

[Темная]

Согласна с теми, кто говорит, чио меняться нужно самому. Я в процессе. Я умнее, сильнее, хочу самоизлечится и действовать как здоровая личность, и может быть, смотря на меня родители что-то изменят в своем мире, может быть.. а нет .. на нет и суда нет, мне будет жаль, но не моих силах менять их, в моих силах сделать своей семье комфортнее

[Nataly]

все равно наши дети найдут к чему придраться))))

Звучит как тупая отмазка, извините за выражение, родителей, которым лень думать. И как разрешение творить что попало. Свои собственные мысли по конкретным вопросам (выше) имеются?

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:

Согласна с теми, кто говорит, чио меняться нужно самому. Я в процессе. Я умнее, сильнее, хочу самоизлечится и действовать как здоровая личность, и может быть, смотря на меня родители что-то изменят в своем мире, может быть.. а нет .. на нет и суда нет, мне будет жаль, но не моих силах менять их, в моих силах сделать своей семье комфортнее

Что да, то да. Но как? Что понимаешь под меняться самому и как здоровая личность? Мне же тоже в этом направлении еще долго ООО.
И что, девочки, получается, у нас два только варианта действий: либо смириться с тем, как бабушки-дедушки вмешиваются в наше воспитание собственных детей, либо разорвать вообще с ними контакт? Третьего не дано? Как-то бесперспективно получается...

[Anik]

Такой пост накатала тебе, Наташ, и меня выкинуло=(

Коротко о том же:
По поводу установки на то, что наши дети будут нами в любом случае недовольны -однозначно, да. Вопрос только, будут ли и нас достаточно любить и уважать, чтобы не тыкать нам без конца в глаза нашими ошибками, забыв все прекрасное, что было. Вот это и есть наша воспитательниц задача. Ну моя лично.

По поводу 2 опций - глобально да. Но целый мир между ними, ведь это только черное и белое, а между ними полный спектр спрятан. Я маме сказала все как есть. И пусть она скрежещет зубами иногда, а мне иногда приходится на что-то прикрыть глаза, но у нас мир, дружба, жвачка=) И я для своих детей намного больший авторитет, чем бабы-деды, если вдруг проскакивает "а бабушка сказала" , я отвечаю "пусть бабушка и делает, мама здесь я". У нас это понимают все. Пусть приезжают, пусть ставят тут многое с ног на голову, но это ж все временно, правила жизни в глобальном смысле все равно мои, я последствий их не правильного воспитания в их визиты не вижу, хотя пока они тут, у нас полный расхаяй с едой, сном, покупками игрушек и поведением в общем. Но ровно настолько, насколько я это разрешаю, не всегда же жизни быть монотонной.

[Olesya]

Наташа, как ты думаешь, ты правильно живешь?
Пс- на СветиКа не наезжать. На мой взгляд у неё всегда было отличное" свое мнение".
СветиК, привет

[СветланаК]

Привет Олеся! Надеюсь буду твоей снегуркой!

Вопрос только, будут ли и нас достаточно любить и уважать, чтобы не тыкать нам без конца в глаза нашими ошибками, забыв все прекрасное, что было. Вот это и есть наша воспитательниц задача. Ну моя лично.

так и есть Аня, это и моя задача.

Nataly а для меня мораль этого расказа не в том что все равно наши дети найдут к чему придраться)))),a :
В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых.".

[Nataly]

Аня, знаю многих довольных своими родителями и их воспитанием и спокойно доверяющих им своих внуков. Не могу согласиться, что все дети недовольны родителями. То, что дети из уважения не будут тыкать меня носом в мои ошибки, повзрослев, не считаю первостепенной задачей. Пусть счастливыми и самодостаточными с нормальной психикой будут, а то как относиться будут это уже побочный эффект.
Олеся, мою правильность обсуждать не хочется. Давай абстрагируемся от моей личности и поговорим о проблеме в целом.
Светлана, вот Вы и детям свои так ответите: "В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых", если вдруг они вам когда-нибудь про свои обиды детские расскажут? И чувство вины не проснется?

[СветланаК]

так это ведь здорово,если раcскажут.O каком чувстве вины? Я наверное упустила или не читала вас выше, какие обиды у вас на ваших родителeй, поэтому трудно что-то советовать .
Наши бабушки сразу чётко дали понять, что "если вы оставляете ребёнка с нами, значит вы нам доверяете".

[Nataly]

Светлана, я тут рефлектирую по книге Зицера, если что. В ней нашла себя и своих родетелей почти в каждой главе в той или иной мере. Про чувство вины: взрослые дети расскажут вам, как и чем вы их в детстве обидели. Что почувствуете?

[Темная]

знаете, чего я не понимаю, так это отрицания фактов. Жизнь -не мармелад. И чем раньше мы осознаем происходящее, переживем - обязательно нужно пережить и боль, чтобы ее отпустить и вылечится,- тем лучше для нас.

[Anik]

А я тоже из довольных. Хотя если посмотреть трезво, то ой-ой-ой как мне надо обвинять родителей в феминизме головного мозга со всеми вытекающими, определённых комплексах и так далее. Но не могу я циклиться на этом в отношении людей, которые мне отдали все свое время, свою любовь, внимание, которые меня видели и терпели во всех моих состояниях, засовывали в ж...пу гордость и не говорили мне "ты нас не устраиваешь, ты делаешь ошибки, ты не такая, как мы хотим, либо меняйся, либо вали". И это важнее, чем то, что я в каких областях своих мечтаний не состоялась и могу теоретически свалить на старшее поколение. Я хочу и моим детям это передать, это чувство дома, семьи, уверенность, что тебя всегда ждут и любят:больного, злого, уставшего, с пистолетом у виска или бензопилой наперевес и желанием все крушить. У меня это от мамы, и за это я читала на все остальное. И детей я ей доверю запросто, пусть балует, пусть глупости с ними делает и несет вдохновенно чушь, пусть разрешает то, что я запрещаю- это все от любви. Я потом опять запрещу, расскажу, как считаю нужным, объясню, что бабушка - это бабушка, а мама - это вам не ху-ху. А если дети мне что-то расскажут - да слава богу, я за открытые разговоры. Я все делаю по совести, ровно так, как хочу, чтобы поступали со мной. Так что мне краснеть будет не за что, у моих детей самая лучшая мама.

[Nataly]

Я из другого лагеря получается. И, если, как говорится, сытый голодному не товарищ, не поймем мы друг друга. Но книжку почитайте на досуге, жизненная.

[Anik]

Да, нифига не мармелад. Но возвращаясь к теме, искать источник проблемы нужно все же в себе, а не в ком-то еще. Осознать свою неправоту- вот это боль отрезвляющего характера, а винить окружающих - это слабость. На мой взгляд. Но тут сколько людей, столько и мнений.

Добавлено спустя 5 минут 43 секунды:
Я лучше художественную литературу=) Весь топик для меня превратился в антирекламу этой книжки=р

Кстати.к самой теме: мы смотрим Wetsworld -оторваться не могу, таааак втянуло! Правда, всего 8 серий пока - печалька.

[Темная]

Наташ, рефлексируй - имеешь право мне так Алис Миллер выстрелила. Но я точно знаю зачем это мне было дано! Чтобы быть другой со своим ребенком! Я прям очень благодарна маме и Алис Миллер за это

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
сериал позырим, спасибо! тот, что я выше советовала - оч клевый )

[СветланаК]

Автор мне не известен, полистала чуток, не моё. Правильным считаю не отбирать у родителей их шансы быть счастливыми так, как они это понимают.
Mне с родителями очень повезло, вот только как самой быть такой же терпеливой и мудрой ?

[Nataly]

искать источник проблемы нужно все же в себе, а не в ком-то еще. Осознать свою неправоту-

Ну какая неправота может быть у детей? Родителей не выбирают, так и есть, не выбирают их модели воспитания. Но винить себя, что меня так воспитывали....нетушки! Заберите это себе.
Другое дело, что мне с этим жить и соответсвенно бороться тут уж не попишешь. Никто эту работу за меня не в состоянии сделать.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:

у моих детей самая лучшая мама

Ну если ты так уверена в этом, то лучше по художественной, конечно, зачем же себе мозги забивать.

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Я не считаю себя идеальной мамой, я в процессе продвижения. Надеюсь, никогда не остановлюсь и буду живо реагировать на своего ребенка, а не считать себя заранее во всем правой.

Чтобы быть другой со своим ребенком!

Вот я так понимаю работу над собой в плане ошибок воспитания моих родителей.

Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:
Алиса Миллер почитаю. Спасибо, Таня!

[Темная]

вообще, тема болезненная, и требуется время на раз- два не отпустит точно

[Anik]

Да что ж такое, опять пост пропал=(
Но в 2 словах: Наташа, мне таких как ты не понять, кто прилюдно хает своих родителей, потому что прочитал "типа-умную-книжку". Это антисозидательно и для меня аморально, уж сорри. Семейные проблемы решаются внутри семьи, вытряхивая их грязное бельё, ты добровольно вывешиваешь свое. Твоё право, не спорю, но я другого склада, поэтому оставляю эту тему для твоих единомышленников и самоликвидируюсь.