[Катарина]

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:
- Мама-мама, я принцесса?
- Нет, доченька, ты Королева!

[Alchick]

Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня! Выбери меня!".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет! Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!".

[wika]

http://rutube.ru/tracks/2082112.html


Добавлено спустя 26 минут 55 секунд:
http://rutube.ru/tracks/4889689.html
итальянка материт мужа за быструйу езду ,эт как про меня блин только язык другой

[Lola]

Ha-ha.

[Alchick]

Мама одного ребенка наивна и неопытна,как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена,как дембель. Мама трех детей - это спецназ.

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:

[Аннушка]

Надеюсь,что некоторым понравится.Лично я влюбилась в эго манеру письма.
"Про глагол и про тире.

Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.
Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.

Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.

Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.

Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.

Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.

Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.

Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.
Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.
- Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?
Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты".

"Я долго плакал и шумел
Ведь друга встретить я хотел.
Не буду больше плакать я
Глисты теперь есть у меня".

(Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт “Ведь ты теперь есть…”)
Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.
И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности."





Пы.сы. Спёрто наглым образом тут http://pesen-net.livejournal.com/

[Alchick]

Очень логично. Какие ещё радости у хомяка

[Темная]

Парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

[Темная]

[wika]

ха ха точно , только из меркель никакой визажист женьщину сделать так и не смог

[канночка]

интересно, кто же теперь станет президентом.....меркель же не сможет?

[TaNiUsHuK]

В бою незримом каждый день

Защитница отечества,

Между плитою и столом

Всё время баба мечется.

Детей одеть и накормить,

Посуду начисто помыть,

Рубашку мужу постирать,

Пол ночи сексом развлекать,

И с боевой раскраской,

Разрезом- декольте,

Улыбкою и лаской

Убить буквально всех!

И нет уже сомненья,

Что этот праздник наш!

С защитницей отечества

Поздравим бабы нас!

[wika]

Мы можем защитить мужчину,
если обидят без причины.
Мы можем стать ему опорой,
мечетью, гаванью, забором!
И мы гордимся очень этим!
Ну, что девчонки с двадцать третьим!

[Alchick]

– Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но
я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и
мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в
таком случае у
меня есть решение. Я

сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в
возбуждённом состоянии, но так как ты
жалуешься, я сотворю его таким образом, что он
сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и
будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с
мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же,
Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

[Bjorka]

Как-то очень оскорбительно для мужчин... и для женщин тем более... ИМХО

[канночка]

анекдот из жизни, мой брат на жену недавно, так ласково: чипсик ты мой солененький, рыбка ты моя вяленькая, кирешечка ты моя остренькая....думаем с ней, что всетаки он любя....только пиво или ее не поняли

[Alchick]

Как-то очень оскорбительно для мужчин... и для женщин тем более... ИМХО

Что ж тут оскорбительного? это просто анекдот... про стереотипы... а не хвалебная ода)) в середине в комичном свете выставлен мужчина (а что женщины не обсуждаются в анекдотах? к примеру - женская логика и анекдоты про блондинок?), а в конце изюминка - почему Бог воспринимается как сущность мужского пола? ведь Бог это начало всего, это родитель - так почему же он не может быть женщиной? матерью? достаточно глубокий смысл...

сколько рассказываю его всем - никто ни разу не оскорбился))) ИМХО

[Bjorka]

Что ж тут оскорбительного? это просто анекдот... про стереотипы...

в том-то и дело, было бы смешно, если про стереотипы, но я такой стереотип про мужчин впервые в жизни услышла, извините, может со мной что не так

[Alchick]

стереотип: что Бог - сущность МУЖСКОГО пола, предлагает создать для МУЖЧИНЫ в раю - развлечение, чтобы не скучно было и делает женщину из ребра мужчины.
в анекдоте все наоборот - что ж непонятного-то?)))) ломаем стереотипы! кто знает, как там на самом деле было?))) ну типа - чтобы мужчины не задавались - что женщин сделали из их ребра, единственной кости, где нет мозга... и вообще Бог - женщина...
короче - прошу прощения у всех, кого я оскорбила этим анкдотом...

[gkir]

c башорга

Сижу за ноутом, рядом мелкий 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бять, бять, бять.....
Убью мужа нафиг.